Sereia de Manaus "Encontrada na Praia da Lua!"

 

 

         O pintinho piu piu convidou alguns amigos para cantar,

                                    veja o que deu!

JUDAS É FODA !

JUDAS É FODA !

Jesus chama os seus apóstolos para uma reunião de emergência, que tem como único ítem de pauta o alto consumo de drogas na Terra.

Depois de muito discutir, chegam à conclusão de que a melhor maneira de combater a situação e resolvê-la definitivamente era conhecer e provar a droga eles mesmos, para  depois tomar as medidas adequadas. Decide-se que uma comissão desça ao mundo e recolha diferentes drogas.

Efetua-se a operação secreta e dois dias depois começam a regressar os comissários. Jesus espera à porta do céu, quando chega o primeiro servo:

-Quem é?
-Sou Paulo.
Jesus abre a porta.
-E o que trazes, Paulo? 
-Trago haxixe de Marrocos.
-Muito bem, filho. Entra.

-Quem é?
-Sou Pedro.
Jesus abre a porta.
-E o que trazes, Pedro?
-Trago maconha do Brasil. 
-Muito bem, filho. Entra.

-Quem é?
-Sou Tiago.
-E o que trazes, Tiago?
-Trago Lança perfume da Argentina.
-Entra.

-Quem é?
-Sou Marcos. 
-E o que trazes, Marcos?
-Trago marijuana da Colômbia.
-Muito bem, filho. Entra..

-Quem é?
-Sou Mateus.
- E o que trazes, Mateus?
-Trago cocaína da Bolívia.
-Muito bem, filho. Entra

-Quem é?
- Sou João.
Jesus abre a porta e pergunta de novo:
-E tu, o que trazes, João?
-Trago crack de Nova Iorque.
- Muito bem, filho. Entra.

- Quem é?
- Sou Lucas.
-E o que trazes, Lucas?
-Trago ecstasy de Amsterdam.
-Muito bem, filho. Entra.

-Quem é?
-Sou Judas.
Jesus abre a porta.
-E tu, o que trazes, Judas?
- POLICIA FEDERAL!!!  TODO MUNDO NA PAREDE, MÃO NA CABEÇA!!! ENCOSTA AÍ, CABELUDO!!! A CASA CAIU!!!

Oportunidade de rendas Extras: Cobras sucurís…#links

Oportunidade de rendas Extras: Cobras sucurís…#links

Cobras sucurís…

                                        

                             

Veja os vídeos…                    .

SUCURI 10 METROS MATUPÁ


Anaconda Gigante - Rio Turvo-SP


Anaconda enorme no Brasil, mato grosso


O perigo das sucuris (anaconda) [pt.1] - Domingo Espetacular


O perigo das sucuris (anaconda) [pt.2 final] - Domingo Espetacular


COBRA SUCURI COM MAIS DE 5 METROS ATACA HOMEM NO ALTO DA SERRA AZUL


Sucuri de quase 7 metros em Rochedo, MS


Sucuri no Pará


Brincando com sucurí no rio

Vídeos

          
Cursos Online 24 Horas -

É tão fácil entender uma mulher

(recebí por e-mail)

 

 

 

       

      

      

              

       

       

       

       

         

       

       

         

       

>Depilação<

(versão masculina)

Estava eu assistindo tv numa tarde de domingo, naquele horário em que não se pode inventar nada o que fazer, pois no outro dia é segunda-feira, quando minha esposa deitou ao meu lado e ficou brincando com minhas "partes". Após alguns minutos ela veio com a seguinte idéia: Por que não depilamos seus ovinhos, assim eu poderia
fazer "outras coisas" com eles.
Aquela frase foi igual um sino na minha cabeça. Por alguns segundos fiquei imaginando o que seriam "outras coisas". Respondi que não, que doeria coisa e tal, mas ela veio com argumentos sobre as novas técnicas de depilação e eu não tive mais como negar. Concordei...
Ela me pediu que ficasse pelado enquanto buscaria os equipamentos necessários para tal feito. Fiquei olhando para TV, porém minha mente estava vagando pelas novas sensações que só acordei quando escutei o “beep” do microondas.
Ela voltou ao quarto com um pote de cera, uma espátula e alguns pedaços de plástico. Achei meio estranhos aqueles equipamentos, mas ela estava com um ar de "dona da situação" que deixaria qualquer médico urologista sentindo-se como residente. Fiquei tranqüilo e autorizei o restante do processo.
Pediu para que eu ficasse numa posição de quase-frango-assado e liberasse o aceso a zona do agrião. Pegou meus ovinhos como quem pega duas bolinhas de porcelana e começou a passar cera morna. Achei aquela sensação maravilhosa!! O Sr. Pinto já estava todo "pimpão" como quem diz: "sou o próximo da fila"!! Pelo início, fiquei
imaginando quais seriam as "outras coisas" que viriam.
Após estarem completamente besuntados de cera, ela embrulhou ambos no
plástico com tanto cuidado que eu achei que iria levá-los para viajem. Fiquei imaginando onde ela teria aprendido essa técnica de prazer: Na Tailândia, na China ou pela Internet mesmo. Porém, alguns segundos depois ela esticou o saquinho para um lado e deu um puxão repentino. Todas as novas sensações foram trocadas por um sonoro >PUTA QUE O PARIU< quase falado letra por letra.
Olhei para o plástico para ver se o couro do meu saco não tinha ficado grudado na cera. Ela disse que ainda restaram alguns pelinhos, e que precisava passar de novo. Respondi prontamente: Se depender de mim eles vão ficar aí para a eternidade!!
Segurei o Dr. Esquerdo e o Dr. Direito em minhas respectivas mãos, como quem segura os últimos ovos da mais bela ave amazônica em extinção, e fui para o banheiro. Sentia o coração bater nos ovos.
Abri o chuveiro e foi a primeira vez na vida que eu molho o saco antes de molhar a cabeça. Passei alguns minutos só deixando a água escorrer pelo meu corpo.
Saí do banho, mas nesses momentos de dor qualquer homem vira um bebezinho novo: faz merda atrás de merda. Peguei meu gel pós-barba com camomila "que acalma a pele", enchi as mãos e passei nos ovos.
Foi como se tivesse passado molho de pimenta. Sentei na privada, peguei a toalha de rosto e fiquei abanando os ovos como quem abana um boxeador no 10° round. Olhei para meu pinto. Ele era tão alegrinho minuto atrás, estava tão pequeno que mais parecia que eu tinha saído de uma piscina 5 graus abaixo de zero.
Nesse momento minha esposa bate na porta do banheiro e perguntou o que estava acontecendo. Aquela voz antes aveludada ficou igual um carrasco mandando eu entregar o presidente da revolução.
Saí do banheiro e voltei para o quarto. Ela estava argumentado que os pelos tinham saído pelas raízes, que demorariam voltar a nascer.
"Pela espessura da pele do meu saco, meus netos irão nascer sem pelos nos ovos", respondi.
Ela pediu para olhar como estavam. Eu falei para olhar com meio metro de distância e sem tocar em nada!!
Vesti a camiseta e fui dormir (somente de camiseta). Naquele momento sexo para mim seria somente para perpetuar a espécie humana.
No outro dia pela manhã fui me arrumar para ir trabalhar. Os ovos estavam mais calmos, porém mais vermelhos que tomates maduros. Foi estranho sentir o vento bater em lugares nunca antes visitados.
Tentei colocar a cueca, mas nada feito. Procurei alguma cueca de veludo e nada. Vesti a calça mais folgada que achei no armário e fui trabalhar sem cueca mesmo.
Entrei na minha seção andando igual um cowboy cagado. Falei bom dia para todos, mas sem olhar nos olhos. E passei o dia inteiro trabalhando em pé com receio de encostar os tomates maduros em qualquer superfície.
Resultado, certas coisas devem ser feitas somente pelas mulheres. Não adianta tentar misturar os universos masculinos e femininos.<QUE HORROR>

 

             

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Humor não faz mal a ninguém.

 

 

Piadas de Loiras

Aula de Vôo

Uma loira riquíssima resolve aprender a pilotar helicópteros e se inscreve em uma escola de pilotagem. Após as aulas teóricas e as práticas de vôo com o instrutor, ela realiza o primeiro vôo sozinha, com o instrutor monitorando o vôo da torre de controle. Segundos após decolar e ainda a poucos metros do chão, a loira diz pelo rádio: - Quem é que disse que loiras não sabem pilotar? Isso aqui é demais! Estou adorando! Ela começa a ganhar altura, pega o rádio novamente e avisa: - Isto é maravilhoso! A vista é linda! Vou continuar subindo! Instantes depois, o instrutor ouve um estrondo e vê o helicóptero espatifado no chão. Ele sai correndo da torre e consegue tirar a loira ainda viva do aparelho: - Meu Deus, o que foi que aconteceu? - pergunta ele. - Estava esfriando muito e eu simplesmente desliguei o ventilador!

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Terapia da fala

Noite escura... Uma senhora está em casa sozinha e vê um vulto masculino passar. Ela aproxima-se dele por trás, com cuidado, agarra-
lhe os testículos e, apertando com toda força, pergunta:  - Quem é você?
Ela, não obtendo resposta, aperta com mais força ainda. - Quem é você?!?!?
Mantém-se o silêncio, ela aperta ainda mais, e já com pedaços da pele do saco escapando por entre os dedos, volta a perguntar:
- QUEM... É... VOCÊ?
Eis que uma voz, num tom baixo e sofredor, consegue responder:
- O... O.. O ..O... Jooooãooo...
Então ela pergunta, apertando ainda mais:  - João... Que João?
E ele responde:
- Ooo.. Ooo..Ooo...MUUDO...

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O telegrama do Juvenal

O Juvenal estava desempregado há meses. Com a resistência que só os brasileiros têm, o Juvenal  foi tentar mais um emprego em mais uma entrevista. Ao chegar no escritório, o  entrevistador observou que o candidato tinha exatamente o perfil desejado, as  virtudes ideais e  lhe perguntou:
- Qual foi seu último  salário?
- 'Salário mínimo',  respondeu Juvenal.
- Pois se o Sr. for  contratado ganhará 10 mil dólares por mês! -  Jura?
- Que carro o Sr.  tem?
- Na verdade, agora eu só  tenho um carrinho pra vender pipoca na rua e um carrinho de  mão!
- Pois se o senhor  trabalhar conosco ganhará um Audi para você e uma BMW para sua esposa!  Tudo zero!
-  Jura?
- O senhor viaja muito  para o exterior?
- O mais longe que fui  foi pra Belo Horizonte, visitar  uns parentes...
- Pois se o senhor  trabalhar aqui viajará pelo menos 10 vezes por ano, para Londres, Paris,   Roma, Mônaco, Nova Iorque, etc.
-  Jura?
- E lhe digo mais... O  emprego é quase seu. Só não lhe confirmo agora porque tenho que falar com  meu gerente. Mas é praticamente garantido.
Se até amanhã  (sexta-feira) à meia-noite o senhor NÃO receber um telegrama nosso  cancelando, pode vir trabalhar na segunda-feira.
Juvenal saiu do  escritório radiante. Agora era só esperar até a meia-noite da sexta-feira  e rezar para que não aparecesse nenhum  maldito telegrama.
Sexta-feira mais feliz  não poderia haver. Juvenal reuniu a família e convocou o bairro todo  para uma churrascada comemorativa a base de muita música.
Sexta de tarde já tinha  um barril de choop aberto. Às 9 horas da noite a festa  fervia.
A banda tocava, o povo  dançava, a bebida rolava solta. Dez horas, e a mulher de Juvenal aflita,    achava tudo um exagero.
A vizinha  interesseira, já se jogava pra perto do Juvenal.
E a banda  tocava!
E o choop gelado  rolava!
O povo  dançava!
Onze horas, Juvenal já  era o rei do bairro.
Gastaria horrores para o  bairro encher a pança. Tudo por conta do primeiro salário. E a mulher  resignada, meio aflita, meio alegre, meio assustada.
Onze horas e cinqüenta e  cinco minutos...
Vira na esquina buzinando  feito louco uma motoca amarela...
Era do  Correio!
A festa  parou!
A banda  calou!
A tuba  engasgou!
Um cachorro  uivou!
Meu Deus, e agora? Quem  pagaria a conta da festa?
- Coitado do Juvenal! Era  a frase mais ouvida.
-Jogaram água na  churrasqueira!
A mulher do Juvenal  desmaiou!
A motoca  parou!
- Senhor Juvenal Batista  Romano Barbieri?
- Si, si, sim, sô, sô,   sou eu...
A multidão não  resistiu...
-  OOOOOHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!
- Telegrama para o  senhor...
Juvenal não  acreditava...
Pegou o telegrama, com os  olhos cheios d'água ergueu a cabeça e olhou para todos.
Silêncio  total.
Respirou fundo e abriu o  telegrama.
Uma lágrima rolou,   molhando o telegrama.
Olhou de novo para o povo  e a consternação era geral.
Tirou o telegrama do  envelope abriu e começou a ler.
O povo em silêncio  aguardava a notícia e se perguntava.
- E  agora?
Quem vai pagar essa festa  toda?
Juvenal recomeçou a ler,   levantou os olhos e olhou mais uma vez para o povo que o  encarava...
Então, Juvenal abriu um  largo sorriso e deu um berro triunfal e começou a gritar  eufórico:

- Mamãe morreeeeuuu!  Mamãe morreeeeuuu!!!!!!!

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FILHO VIDENTE

Um homem vai ao quarto de seu filho dar-lhe boa noite.
O garoto está tendo um pesadelo.
O pai o acorda e pergunta se está bem.
O filho responde que está com medo porque sonhou que a
tia Suzana havia morrido.
O pai garante que tia Suzana está muito bem e o manda de novo para a cama... 
No dia seguinte tia Suzana morre.
Uma semana depois, como de hábito, o homem vai ao quarto de seu filho
dar-lhe boa noite.
O garoto está tendo outro pesadelo.
O pai o acorda.
O filho diz que está com medo porque sonhou que o vovô havia morrido.
O pai garante que o vovô está muito bem e o manda de novo para a cama.
No dia seguinte o vovô morre.
Uma semana depois, o homem vai de novo ao quarto de seu filho
para dar-lhe boa noite.
O garoto está tendo outro pesadelo.
O pai o acorda.
Desta vez o filho responde que está com medo porque sonhou
que seu pai havia morrido.
O pai garante que está muito bem e o tranqüiliza.
Mas... Não consegue dormir.
No dia seguinte, está apavorado. Tem certeza de que vai morrer.
Ele sai para o trabalho e dirige com o maior cuidado para evitar uma colisão.
Ele não almoça de medo de sua comida estar envenenada. 
Evita todo mundo, de medo de ser assassinado. Ele tem um sobressalto a cada rua,
e a qualquer movimento suspeito ele se esconde debaixo de sua mesa.
Ao voltar para casa, ele encontra sua esposa e diz: 
- Márcia... Tive o pior dia de minha vida!
E ela responde, chorosa:
- Você acha que foi o pior... E o meu chefe, que morreu hoje de manhã, 
assim que chegou ao escritório!

MORAL DA HISTÓRIA:
Melhor corno que defunto.

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RAPIDINHAS:

 

No Aeroporto
No aeroporto, um homem estava indo embarcar quando passou por um computador que registrou-o:
- Antônio Carlos, 35 anos, vôo 737
Aí o homem ouviu e ficou impressionado.
Pra testar se o computador reconhecia as pessoas mesmo,
ele resolveu trocar de roupa. Então, foi tirou a calça e colocou um chapéu.
Foi lá e passou pelo computador. Aí ele foi registrou-o:
- Antônio Carlos, 35 anos, vôo 737
Ele foi lá no banheiro de novo e trocou de roupa.
Tirou a camisa e ficou de cueca e foi passar pelo computador.
Passou e o computador registrou-o: - Antônio Carlos, 35 anos, vôo 737
Aí ele pensou... -Não, agora eu vou enganar esse computador!
Então ele foi ao banheiro e colocou uma camisola, uma mini-saia, passou batom e
foi passar pelo computador. Passou e o computador registrou-o:
- Antônio Carlos, 35 anos, com essa viadagem, perdeu o vôo 737.

Casal na praia
Um sujeito vinha andando por uma praia quando vê uma mulher numa cadeira de rodas
chorando desconsolada. Ele se aproxima e pergunta:
-O que houve minha filha? Ela responde: -É que eu nunca fui beijada!!
Ele a abraça e a beija apaixonadamente.
Um ano depois a mesma situação se repete na mesma praia.
Ele pergunta novamente o motivo do choro da mulher que responde:
-Eu nunca fui fudida! Ele a pega da cadeira de rodas vai até o final do cais,
a joga no mar e diz: Ta Fudida!!!

Bêbado no restaurante
O bêbado entra no restaurante e pede um prato:
-Garçom... hoje eu quero comer Hipoglós e o garçom responde...
-mas meu senhor, aqui não tem esse prato... Ele responde... tem sim... eu vi lá na frente,
tava escrito assim... hoje prato do dia; PACU ASSADO.

Gago
Um gago estava em casa quando o telefone tocou ele foi atender..
-A,a,a,a,alo... -Alo! viu ô gaguinho fala pro seu vizinho que a mãe dele morreu!
-fa,a,a,a falo vô tenta.. Então o gago foi. "Toc,toc,toc"... -Quem é?! -É oooô gago..
-O que voce quer? -que,é,e,e quero avisaa,a,que... -Pô meu,fala logo!! -Pô ô ... meu.
To ô tentando... eu ouvi falar que gago fala bem cantando, canta!
Olê olê olê olá. sua mãe morreu,amanhã vão enterra..

Bêbado na igreja
Um dia um bêbado estava passando na frente da igreja e viu um monte de gente junto
dai ele decidiu ir lá
O padre estava batizando as pessoas mergulhando as cabeças delas no barril.
Dai chegou a vez do bêbado o padre mergulhou a cabeça do bêbado no barril e disse:
– você viu Jesus e o bêbado disse – Não, então o padre mergulhou a cabeça do bêbado de novo e
disse -você viu Jesus e o bêbado disse – Não  então o padre mergulhou a cabeça do
bêbado de novo e disse -você viu Jesus e o bêbado disse –Não,
Você TeM cErTeZa QuE eLe EsTa aI dEnTrO!!!

E-mail p/ esposa
1 casal decide passar férias numa praia do Caribe, no mesmo hotel onde passaram
a lua-de-mel 20 anos atrás. Por problemas de trabalho, a mulher não pôde viajar com seu marido,
deixando para ir uns dias depois. Quando o homem chegou e foi para seu quarto no hotel,
viu que havia 1 pc com acesso à Internet, então decidiu enviar 1 e-mail à sua mulher,
mas errou 1 letra sem se dar conta e o enviou à outro endereço. O e-mail foi recebido por
uma viúva que acabara de chegar do enterro do seu marido e que ao conferir seus e-mails
desmaiou instantaneamente. O filho, ao entrar em casa, encontrou sua mãe desmaiada,
perto do pc, e na tela podia se ler: Querida Esposa: Cheguei bem.
Provavelmente se surpreenda em receber noticias minha por e-mail,
mas agora tem pc aqui e pode-se enviar mensagens às pessoas queridas.
Acabo de chegar e já me certifiquei que já está tudo preparado para você chegar na sexta que vem. Hehehe

Pênis na testa
Um certo dia, o sujeito acordou e ao se olhar no espelho, viu uma pequena verruga
que nascia no meio da testa. No dia seguinte, a verruga estava um pouco maior,
no outro dia maior ainda. No quinto dia percebeu que ela estava assumindo a forma de um pênis.
Assustado, foi correndo procurar um médico. - Você está com uma doença raríssima
- atestou o doutor, após uma série de exames. - Um pênis está nascendo em sua testa!
- O que devo fazer, doutor? - Não se preocupe! Vá para casa e leia tudo o que puder!
Leia sem parar, tudo o que encontrar pela frente! O cara foi para casa e começou a devorar
todos os livros, revistas, jornais, gibis, bulas de remédio, rótulo de enlatados etc...
Durante uma semana quase não dormiu! Passava a maior parte do tempo sentado no sofá
com um livro nas mãos. E diariamente observava o pênis em sua testa, crescendo...
crescendo... crescendo... No final no décimo dia, voltou a procurar o médico, desesperado:
- Doutor, estou seguindo a risca os seus conselhos, mas não sinto melhora nenhuma!
Essa coisa continua crescendo! - Não se preocupe, rapaz! Tome, leve essas revistas e leia-as!
Leia estas outras também! Tome, leve tudo! Não pare de ler!
- Mas... Doutor... O senhor acredita mesmo que dessa maneira eu vou melhorar?
- É claro que não, meu rapaz! Você não vai melhorar nunca desse negócio!
Mas aproveita para ler bastante agora, porque depois que as bolas começarem a nascer
você não vai enxergar mais porra nenhuma!!

 

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Terapia para o sexo

Uma mulher chegou em casa e disse para o marido:
- Lembra as enxaquecas que eu costumara ter toda vez que nós íamos fazer
amor? Estou curada.
- Não tem mais dor de cabeça? O marido perguntou.
A esposa respondeu:
- Minha amiga Margaret me indicou um terapeuta que me hipnotizou. O
médico me disse para ir para frente do espelho, me olhar bem no espelho e repetir
para mim mesma. "- Não tenho mais dor de cabeça. Não tenho mais dor de
cabeça. Não tenho mais dor de cabeça" Fiz isso e a dor de cabeça parece
que sumiu.
O marido respondeu:
- Que maravilha!
Então a esposa falou para o marido:
- Nos últimos anos, você não anda muito interessado em sexo e nesse
período eu não tenho tido dor de cabeça. Por que você não vai ao terapeuta e tenta
ver se ele te ajuda a ter interesse em sexo novamente?
O marido concordou, marcou uma consulta e alguns dias depois estava todo
fogoso para uma noite de amor com a esposa. Então foi correndo para casa e
entrou arrancando a roupa e arrastando a esposa para o quarto. Colocou-a
na cama e disse para ela:
- Não se mova que eu já volto.
Ele foi ao banheiro e voltou logo depois, pulou na cama e fez amor de
maneira muito apaixonada como nunca tinha feito antes.
A esposa falou:
- Juca, foi maravilhoso!
O marido disse novamente para a esposa.
- Não saia daí que eu volto logo.
Foi ao banheiro e a segunda vez foi muito melhor que a primeira.
A mulher sentou-se na cama, a cabeça girando em êxtase com a experiência.
O Marido disse outra vez:
- Não saia daí que eu volto logo. Foi ao banheiro.
Desta vez a esposa foi silenciosamente atrás dele e quando chegou lá o
marido olhava para o espelho e dizia:
- Não é minha esposa. Não é minha esposa. Não é minha esposa.
O velório dele será amanhã na capela 13 do cemitério da Saudade.

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Super Bonder

Rita e seu namorado estavam em seu quarto quando a sua mãe termina
o almoço e começa a chamar:
- Rita, o almoço está pronto!
- Já vou mãe, não demoro.
- Eu sei o que eles estão fazendo! - diz Joãozinho, o irmão mais novo.
- Deixa de ser intrometido e cala a boca! Rita, anda!
Vem prá mesa! Diz a mãe
- Já vou, mãe!
- Ha Ha Ha, eu sei o que eles estão fazendo! - continua o pestinha.
- O pentelho leva um tabefe e cala a boca.
Passada quase meia hora, a mãe, novamente:
- Rita, se apressa que a comida vai esfriar!
- Oh mãe, já vou..., diz a filha, quase a chorar...
O Joãozinho então começa a rir e diz: - Eu sei o que eles estão
fazendo...Hahaha.
A mãe diz: - Fala então peste...
- A Rita me pediu o tubo da vaselina... eu dei o de Super Bonder!!! 

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MARIDO FILHO DA PUTA

Era um casal com cerca de 15 anos de casados.
Eles acabam de se deitar.
Ela se prepara para dormir, enquanto ele lê um livro.
De repente, a mão dele que estava livre (a outra estava segurando o
livro) desliza carinhosamente pelo corpo de sua querida esposa até
chegar ao veículo de prazer da mesma.
O marido acaricia suavemente a região por alguns segundos e finalmente
pára.
Ela se vira para ele e pergunta:
- E aí! É só isso?
- Só isso o quê? - pergunta ele.
Ela responde:
- Ué! Você me acaricia por 5 segundos e depois pára.
- Você não acha que é muito pouco?
Ele se justifica:
- Ah! Eu só queria molhar o dedo para virar a página.

Estamos com fome de amor...

Estamos com fome de amor... (JORNAL O DIA! Arnaldo Jabor) O que temos visto por ai? Baladas recheadas de garotas lindas, com roupas cada vez mais micros e transparentes. Com suas danças e poses em closes ginecológicos, cada vez mais siliconados, corpos esculpidos por cirurgias plásticas, como se fossem ao supermercado e pedissem o corte como se quer... Mas??? Chegam sozinhas e saem sozinhas... Empresários, advogados, engenheiros, analistas, e outros mais que estudaram, estudaram, trabalharam, alcançaram sucesso profissional e, sozinhos... Tem mulher contratando homem para dançar com elas em bailes, os novíssimos "personal dancer", incrível. E não é só sexo não! Se fosse, era resolvido fácil, alguém dúvida? Sexo se encontra nos classificados, nas esquinas, em qualquer lugar, mas apenas sexo! Estamos é com carência de passear de mãos dadas, dar e receber carinho, sem necessariamente, ter que depois mostrar performances dignas de um atleta olímpico na cama... Sexo de academia. . . Fazer um jantar pra quem você gosta e depois saber que vão "apenas" dormir abraçadinhos, sem se preocuparem com as posições cabalísticas... Sabe essas coisas simples, que perdemos nessa marcha de uma evolução cega. Pode fazer tudo, desde que não interrompa a carreira, a produção... Tornamo-nos máquinas, e agora estamos desesperados por não saber como voltar a "sentir", só isso, algo tão simples que a cada dia fica tão distante de nós... Quem duvida do que estou dizendo, dá uma olhada nos sites de relacionamentos "ORKUT", "PAR-PERFEITO" e tantos outros, veja o número de comunidades como: "Quero um amor pra vida toda!", "Eu sou pra casar!" até a desesperançada "Nasci pra viver sozinho!" Unindo milhares, ou melhor, milhões de solitários, em meio a uma multidão de rostos cada vez mais estranhos, plásticos, quase etéreos e inacessíveis, se olharmos as fotos de antigamente, pode ter certeza de que não são as mesmas pessoas, mulheres lindas se plastificando, se mutilando em nome da tal "beleza"... Vivemos cada vez mais tempo, retardamos o envelhecimento, e percebemos a cada dia mulheres e homens  com cara de bonecas, sem rugas, sorriso preso e cada vez  mais sozinhos... Sei que estou parecendo o solteirão infeliz, mas pelo contrário... Pra chegar a escrever essas bobagens?? (mais que verdadeiras) é preciso ter a coragem de encarar os fantasmas de frente e aceitar essa verdade de cara limpa... Todo mundo quer ter alguém ao seu lado, mas hoje em dia isso é julgado como feio, démodé, brega, famílias preconceituosas... Alô gente!!! Felicidade, amor, todas essas emoções fazem-nos pareceres ridículos, abobalhados... Mas e daí?  Seja ridículo, mas seja feliz e não seja frustrado... "Pague mico", saia gritando e falando o que sente, demonstre amor... Você vai descobrir mais cedo ou mais tarde que o tempo pra ser feliz é curto, e cada instante que vai embora não volta mais... Perceba aquela pessoa que passou hoje por você na rua, talvez nunca mais volte a vê-la, ou talvez a pessoa que nada tem haver com o que imaginou mas que pode ser a mulher da sua vida... E, quem sabe ali estivesse a oportunidade de um sorriso a dois... Quem disse que ser adulto é ser ranzinza ? Um ditado tibetano diz: "Se um problema é grande demais, não pense nele...  E, se ele é pequeno demais, pra quê pensar nele?" Dá pra ser um homem de negócios e tomar iogurte com o dedo, assistir desenho animado, rir de bobagens e ou ser um profissional de sucesso, que adora rir de si mesmo por ser estabanado... O que realmente, não dá é para continuarmos achando que viver é out... ou in... Que o vento não pode desmanchar o nosso cabelo, que temos que querer a nossa mulher 24 horas, maquiada, e que ela tenha que ter o corpo das frutas tão em moda, na TV, e também na playboy e nos banheiros, eu duvido que nós homens queiramos uma mulher assim para viver ao nosso lado, para ser a mãe dos nossos filhos, gostamos sim de olhar, e imaginar a gostosa, mas é só isso, as mulheres inteligentes entendem e compreendem isso. Queira do seu lado a mulher inteligente: "Vamos ter bons e maus momentos e uma hora ou outra, um dos dois, ou quem sabe os dois, vão querer pular fora, mas se eu não pedir que fique comigo, tenho certeza de que vou me arrepender pelo resto da vida"... Porque ter medo de dizer isso, porque ter medo de dizer: "amo você", "fica comigo", então não se importe com a opinião dos outros, seja feliz! Antes ser idiota para as pessoas que infeliz para si mesmo!

Para ler, divulgar e . . . praticar !

Um dia de merda

( por Luis Fernando Veríssimo)

O que é um peido para quem está todo cagado?
A expressão do título é conhecida de todos, mas o texto que a originou é menos. É um texto de Luis Fernando Veríssimo incluído na obra Veríssima que ele fez numa viagem para Miami.
Só o li recentemente e transcrevo abaixo. Quem não conhece, leia. Vale a pena....
'Aeroporto Santos Dumont , 15:30..
Senti um pequeno mal-estar causado por uma cólica intestinal, mas nada que uma urinada ou uma barrigada não aliviasse.
Mas,atrasado para chegar ao ônibus que me levaria para o Galeão, de onde partiria o vôo para Miami, resolvi segurar as pontas. Afinal de contas são só uns 15 minutos de busão.'Chegando lá, tenho tempo de sobra para dar aquela mijadinha esperta, tranqüilo, o avião só sairía às 17:30'.
Entrando no ônibus, sem sanitários. Senti a primeira contração e tomei consciência de que minha gravidez fecal chegara ao nono mês e que faria um parto de cócoras assim que entrasse no banheiro do aeroporto.
Virei para o meu amigo que me acompanhava e, sutil falei:
'Cara, mal posso esperar para chegar na merda do aeroporto porque preciso largar um barro.'
'Nesse momento, senti um urubu beliscando minha cueca, mas botei a força de vontade para trabalhar e segurei a onda.'
O ônibus nem tinha começado a andar quando, para meu desespero, uma voz disse pelo alto falante: 'Senhoras e senhores, nossa viagem entre os dois aeroportos levará em torno de 1hora, devido a obras na pista.
'Aí o urubu ficou maluco querendo sair a qualquer custo'. Fiz um esforço hercúleo para segurar o trem merda que estava para chegar na estação ânus a qualquer momento. Suava em bicas. Meu amigo percebeu e, como bom amigo que era, aproveitou para tirar um sarro.
O alívio provisório veio em forma de bolhas estomacais, indicando que pelo menos por enquanto as coisas tinham se acomodado. Tentava me distrair vendo TV, mas só conseguia pensar em um banheiro, não com uma privada , mas com um vaso sanitário tão branco e tão limpo que alguém poderia botar seu almoço nele. E o papel higiênico então: branco e macio, com textura e perfume e, ops, senti um volume almofadado entre meu traseiro e o assento do ônibus e percebi, consternado, que havia cagado. Um cocô sólido e comprido daqueles que dão orgulho de pai ao seu autor.
Daqueles que dá vontade de ligar pros amigos e parentes e convidá-los a apreciar na privada.
Tão perfeita obra, dava pra expor em uma bienal.
Mas sem dúvida, a situação tava tensa. Olhei para o meu amigo, procurando um pouco de piedade, e confessei sério:
'Cara, caguei!'
Quando meu amigo parou de rir, uns cinco minutos depois, aconselhou-me a relaxar, pois agora estava tudo sob controle.
'Que se dane, me limpo no aeroporto', pensei.
'Pior que isso não fico'.
Mal o ônibus entrou em movimento, a cólica recomeçou forte.
Arregalei os olhos, segurei-me na cadeira mas não pude evitar, e sem muita cerimônia ou anunciação, veio a segunda leva de merda. Desta vez, como uma pasta morna. Foi merda para tudo que é lado, borrando, esquentando e melando a bunda, cueca, barra da camisa, pernas, panturrilha, calças, meias e pés.
E mais uma cólica anunciando mais merda, agora líqüida, das que queimam o fiofó do freguês ao sair rumo a liberdade. E depois um peido tipo bufa, que eu nem tentei segurar. Afinal de contas, o que era um peidinho para quem já estava todo cagado....
Já o peido seguinte, foi do tipo que pesa. E me caguei pela quarta vez. Lembrei de um amigo que certa vez estava com tanta caganeira que resolveu botar modess na cueca, mas colocou as linhas adesivas viradas para cima e quando foi tirá-lo levou metade dos pêlos do rabo junto. Mas era tarde demais para tal artifício absorvente. Tinha menstruado tanta merda que nem uma bomba de cisterna poderia me ajudar a limpar a sujeirada.
Finalmente cheguei ao aeroporto e saindo apressado com passos curtinhos, supliquei ao meu amigo que apanhasse minha mala no bagageiro do ônibus e a levasse ao sanitário do aeroporto para que eu pudesse trocar de roupas. Corri ao banheiro e entrando de boxe em boxe, constatei falta de papel higiênico em todos os cinco.
Olhei para cima e blasfemei: 'Agora chega, né?'
Entrei no último, sem papel mesmo, e tirei a roupa toda para analisar minha situação (que concluí como sendo o fundo do poço) e esperar pela minha salvação, com roupas limpinhas e cheirosinhas e com ela uma lufada de dignidade no meu dia.
Meu amigo entrou no banheiro com pressa, tinha feito o 'check-in' e ia correndo tentar segurar o vôo. Jogou por cima do boxe o cartão de embarque e uma maleta de mão e saiu antes de qualquer protesto de minha parte. 'Ele tinha despachado a mala com roupas'.
Na mala de mão só tinha um pulôver de gola 'V'.
A temperatura em Miami era de aproximadamente 35 graus.
Desesperado comecei a analisar quais de minhas roupas seriam, de algum modo, aproveitáveis.. Minha cueca, joguei no lixo. A camisa era história.
As calças estavam deploráveis e assim como minhas meias, mudaram de cor tingidas pela merda . Meus sapatos estavam nota 3, numa escala de1 a 10.
Teria que improvisar. A invenção é mãe da necessidade, então transformei uma simples privada em uma magnífica máquina de lavar. Virei a calça do lado avesso, segurei-a pela barra, e
mergulhei a parte atingida na água. Comecei a dar descarga até que o grosso da merda se desprendeu. Estava pronto para embarcar.
Saí do banheiro e atravessei o aeroporto em direção ao portão
de embarque trajando sapatos sem meias, as calças do lado avesso e molhadas da cintura ao joelho (não exatamente limpas) e o pulôver gola 'V', sem camisa. Mas caminhava com a dignidade de um lorde.
Embarquei no avião, onde todos os passageiros estavam esperando o 'RAPAZ QUE ESTAVA NO BANHEIRO' e atravessei todo o corredor até o meu assento, ao lado do meu amigo que sorria.
A aeromoça aproximou-se e perguntou se precisava de algo.
Eu cheguei a pensar em pedir 120 toalhinhas perfumadas para disfarçar o cheiro de fossa transbordante e uma gilete para cortar os pulsos, mas decidi não pedir:
'Nada, obrigado.'
Eu só queria esquecer este dia de merda. Um dia de merda...
* Luis Fernando Veríssimo* (verídico)