| Piadas de Loiras |
| Aula de Vôo |
| Uma loira riquíssima resolve aprender a pilotar helicópteros e se inscreve em uma escola de pilotagem. Após as aulas teóricas e as práticas de vôo com o instrutor, ela realiza o primeiro vôo sozinha, com o instrutor monitorando o vôo da torre de controle. Segundos após decolar e ainda a poucos metros do chão, a loira diz pelo rádio: |
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Terapia da fala
Noite escura... Uma senhora está em casa sozinha e vê um vulto masculino passar. Ela aproxima-se dele por trás, com cuidado, agarra-
lhe os testículos e, apertando com toda força, pergunta: - Quem é você?
Ela, não obtendo resposta, aperta com mais força ainda. - Quem é você?!?!?
Mantém-se o silêncio, ela aperta ainda mais, e já com pedaços da pele do saco escapando por entre os dedos, volta a perguntar:
- QUEM... É... VOCÊ?
Eis que uma voz, num tom baixo e sofredor, consegue responder:
- O... O.. O ..O... Jooooãooo...
Então ela pergunta, apertando ainda mais: - João... Que João?
E ele responde:
- Ooo.. Ooo..Ooo...MUUDO...
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O telegrama do Juvenal
O Juvenal estava desempregado há meses. Com a resistência que só os brasileiros têm, o Juvenal foi tentar mais um emprego em mais uma entrevista. Ao chegar no escritório, o entrevistador observou que o candidato tinha exatamente o perfil desejado, as virtudes ideais e lhe perguntou:
- Qual foi seu último salário?
- 'Salário mínimo', respondeu Juvenal.
- Pois se o Sr. for contratado ganhará 10 mil dólares por mês! - Jura?
- Que carro o Sr. tem?
- Na verdade, agora eu só tenho um carrinho pra vender pipoca na rua e um carrinho de mão!
- Pois se o senhor trabalhar conosco ganhará um Audi para você e uma BMW para sua esposa! Tudo zero!
- Jura?
- O senhor viaja muito para o exterior?
- O mais longe que fui foi pra Belo Horizonte, visitar uns parentes...
- Pois se o senhor trabalhar aqui viajará pelo menos 10 vezes por ano, para Londres, Paris, Roma, Mônaco, Nova Iorque, etc.
- Jura?
- E lhe digo mais... O emprego é quase seu. Só não lhe confirmo agora porque tenho que falar com meu gerente. Mas é praticamente garantido.
Se até amanhã (sexta-feira) à meia-noite o senhor NÃO receber um telegrama nosso cancelando, pode vir trabalhar na segunda-feira.
Juvenal saiu do escritório radiante. Agora era só esperar até a meia-noite da sexta-feira e rezar para que não aparecesse nenhum maldito telegrama.
Sexta-feira mais feliz não poderia haver. Juvenal reuniu a família e convocou o bairro todo para uma churrascada comemorativa a base de muita música.
Sexta de tarde já tinha um barril de choop aberto. Às 9 horas da noite a festa fervia.
A banda tocava, o povo dançava, a bebida rolava solta. Dez horas, e a mulher de Juvenal aflita, achava tudo um exagero.
A vizinha interesseira, já se jogava pra perto do Juvenal.
E a banda tocava!
E o choop gelado rolava!
O povo dançava!
Onze horas, Juvenal já era o rei do bairro.
Gastaria horrores para o bairro encher a pança. Tudo por conta do primeiro salário. E a mulher resignada, meio aflita, meio alegre, meio assustada.
Onze horas e cinqüenta e cinco minutos...
Vira na esquina buzinando feito louco uma motoca amarela...
Era do Correio!
A festa parou!
A banda calou!
A tuba engasgou!
Um cachorro uivou!
Meu Deus, e agora? Quem pagaria a conta da festa?
- Coitado do Juvenal! Era a frase mais ouvida.
-Jogaram água na churrasqueira!
A mulher do Juvenal desmaiou!
A motoca parou!
- Senhor Juvenal Batista Romano Barbieri?
- Si, si, sim, sô, sô, sou eu...
A multidão não resistiu...
- OOOOOHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!
- Telegrama para o senhor...
Juvenal não acreditava...
Pegou o telegrama, com os olhos cheios d'água ergueu a cabeça e olhou para todos.
Silêncio total.
Respirou fundo e abriu o telegrama.
Uma lágrima rolou, molhando o telegrama.
Olhou de novo para o povo e a consternação era geral.
Tirou o telegrama do envelope abriu e começou a ler.
O povo em silêncio aguardava a notícia e se perguntava.
- E agora?
Quem vai pagar essa festa toda?
Juvenal recomeçou a ler, levantou os olhos e olhou mais uma vez para o povo que o encarava...
Então, Juvenal abriu um largo sorriso e deu um berro triunfal e começou a gritar eufórico:
- Mamãe morreeeeuuu! Mamãe morreeeeuuu!!!!!!!
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FILHO VIDENTE
Um homem vai ao quarto de seu filho dar-lhe boa noite.
O garoto está tendo um pesadelo.
O pai o acorda e pergunta se está bem.
O filho responde que está com medo porque sonhou que a
tia Suzana havia morrido.
O pai garante que tia Suzana está muito bem e o manda de novo para a cama...
No dia seguinte tia Suzana morre.
Uma semana depois, como de hábito, o homem vai ao quarto de seu filho
dar-lhe boa noite.
O garoto está tendo outro pesadelo.
O pai o acorda.
O filho diz que está com medo porque sonhou que o vovô havia morrido.
O pai garante que o vovô está muito bem e o manda de novo para a cama.
No dia seguinte o vovô morre.
Uma semana depois, o homem vai de novo ao quarto de seu filho
para dar-lhe boa noite.
O garoto está tendo outro pesadelo.
O pai o acorda.
Desta vez o filho responde que está com medo porque sonhou
que seu pai havia morrido.
O pai garante que está muito bem e o tranqüiliza.
Mas... Não consegue dormir.
No dia seguinte, está apavorado. Tem certeza de que vai morrer.
Ele sai para o trabalho e dirige com o maior cuidado para evitar uma colisão.
Ele não almoça de medo de sua comida estar envenenada.
Evita todo mundo, de medo de ser assassinado. Ele tem um sobressalto a cada rua,
e a qualquer movimento suspeito ele se esconde debaixo de sua mesa.
Ao voltar para casa, ele encontra sua esposa e diz:
- Márcia... Tive o pior dia de minha vida!
E ela responde, chorosa:
- Você acha que foi o pior... E o meu chefe, que morreu hoje de manhã,
assim que chegou ao escritório!
MORAL DA HISTÓRIA:
Melhor corno que defunto.
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RAPIDINHAS:
No Aeroporto
No aeroporto, um homem estava indo embarcar quando passou por um computador que registrou-o:
- Antônio Carlos, 35 anos, vôo 737
Aí o homem ouviu e ficou impressionado.
Pra testar se o computador reconhecia as pessoas mesmo,
ele resolveu trocar de roupa. Então, foi tirou a calça e colocou um chapéu.
Foi lá e passou pelo computador. Aí ele foi registrou-o:
- Antônio Carlos, 35 anos, vôo 737
Ele foi lá no banheiro de novo e trocou de roupa.
Tirou a camisa e ficou de cueca e foi passar pelo computador.
Passou e o computador registrou-o: - Antônio Carlos, 35 anos, vôo 737
Aí ele pensou... -Não, agora eu vou enganar esse computador!
Então ele foi ao banheiro e colocou uma camisola, uma mini-saia, passou batom e
foi passar pelo computador. Passou e o computador registrou-o:
- Antônio Carlos, 35 anos, com essa viadagem, perdeu o vôo 737.
Casal na praia
Um sujeito vinha andando por uma praia quando vê uma mulher numa cadeira de rodas
chorando desconsolada. Ele se aproxima e pergunta:
-O que houve minha filha? Ela responde: -É que eu nunca fui beijada!!
Ele a abraça e a beija apaixonadamente.
Um ano depois a mesma situação se repete na mesma praia.
Ele pergunta novamente o motivo do choro da mulher que responde:
-Eu nunca fui fudida! Ele a pega da cadeira de rodas vai até o final do cais,
a joga no mar e diz: Ta Fudida!!!
Bêbado no restaurante
O bêbado entra no restaurante e pede um prato:
-Garçom... hoje eu quero comer Hipoglós e o garçom responde...
-mas meu senhor, aqui não tem esse prato... Ele responde... tem sim... eu vi lá na frente,
tava escrito assim... hoje prato do dia; PACU ASSADO.
Gago
Um gago estava em casa quando o telefone tocou ele foi atender..
-A,a,a,a,alo... -Alo! viu ô gaguinho fala pro seu vizinho que a mãe dele morreu!
-fa,a,a,a falo vô tenta.. Então o gago foi. "Toc,toc,toc"... -Quem é?! -É oooô gago..
-O que voce quer? -que,é,e,e quero avisaa,a,que... -Pô meu,fala logo!! -Pô ô ... meu.
To ô tentando... eu ouvi falar que gago fala bem cantando, canta!
Olê olê olê olá. sua mãe morreu,amanhã vão enterra..
Bêbado na igreja
Um dia um bêbado estava passando na frente da igreja e viu um monte de gente junto
dai ele decidiu ir lá
O padre estava batizando as pessoas mergulhando as cabeças delas no barril.
Dai chegou a vez do bêbado o padre mergulhou a cabeça do bêbado no barril e disse:
– você viu Jesus e o bêbado disse – Não, então o padre mergulhou a cabeça do bêbado de novo e
disse -você viu Jesus e o bêbado disse – Não então o padre mergulhou a cabeça do
bêbado de novo e disse -você viu Jesus e o bêbado disse –Não,
Você TeM cErTeZa QuE eLe EsTa aI dEnTrO!!!
E-mail p/ esposa
1 casal decide passar férias numa praia do Caribe, no mesmo hotel onde passaram
a lua-de-mel 20 anos atrás. Por problemas de trabalho, a mulher não pôde viajar com seu marido,
deixando para ir uns dias depois. Quando o homem chegou e foi para seu quarto no hotel,
viu que havia 1 pc com acesso à Internet, então decidiu enviar 1 e-mail à sua mulher,
mas errou 1 letra sem se dar conta e o enviou à outro endereço. O e-mail foi recebido por
uma viúva que acabara de chegar do enterro do seu marido e que ao conferir seus e-mails
desmaiou instantaneamente. O filho, ao entrar em casa, encontrou sua mãe desmaiada,
perto do pc, e na tela podia se ler: Querida Esposa: Cheguei bem.
Provavelmente se surpreenda em receber noticias minha por e-mail,
mas agora tem pc aqui e pode-se enviar mensagens às pessoas queridas.
Acabo de chegar e já me certifiquei que já está tudo preparado para você chegar na sexta que vem. Hehehe
Pênis na testa
Um certo dia, o sujeito acordou e ao se olhar no espelho, viu uma pequena verruga
que nascia no meio da testa. No dia seguinte, a verruga estava um pouco maior,
no outro dia maior ainda. No quinto dia percebeu que ela estava assumindo a forma de um pênis.
Assustado, foi correndo procurar um médico. - Você está com uma doença raríssima
- atestou o doutor, após uma série de exames. - Um pênis está nascendo em sua testa!
- O que devo fazer, doutor? - Não se preocupe! Vá para casa e leia tudo o que puder!
Leia sem parar, tudo o que encontrar pela frente! O cara foi para casa e começou a devorar
todos os livros, revistas, jornais, gibis, bulas de remédio, rótulo de enlatados etc...
Durante uma semana quase não dormiu! Passava a maior parte do tempo sentado no sofá
com um livro nas mãos. E diariamente observava o pênis em sua testa, crescendo...
crescendo... crescendo... No final no décimo dia, voltou a procurar o médico, desesperado:
- Doutor, estou seguindo a risca os seus conselhos, mas não sinto melhora nenhuma!
Essa coisa continua crescendo! - Não se preocupe, rapaz! Tome, leve essas revistas e leia-as!
Leia estas outras também! Tome, leve tudo! Não pare de ler!
- Mas... Doutor... O senhor acredita mesmo que dessa maneira eu vou melhorar?
- É claro que não, meu rapaz! Você não vai melhorar nunca desse negócio!
Mas aproveita para ler bastante agora, porque depois que as bolas começarem a nascer
você não vai enxergar mais porra nenhuma!!
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Terapia para o sexo
Uma mulher chegou em casa e disse para o marido:
- Lembra as enxaquecas que eu costumara ter toda vez que nós íamos fazer
amor? Estou curada.
- Não tem mais dor de cabeça? O marido perguntou.
A esposa respondeu:
- Minha amiga Margaret me indicou um terapeuta que me hipnotizou. O
médico me disse para ir para frente do espelho, me olhar bem no espelho e repetir
para mim mesma. "- Não tenho mais dor de cabeça. Não tenho mais dor de
cabeça. Não tenho mais dor de cabeça" Fiz isso e a dor de cabeça parece
que sumiu.
O marido respondeu:
- Que maravilha!
Então a esposa falou para o marido:
- Nos últimos anos, você não anda muito interessado em sexo e nesse
período eu não tenho tido dor de cabeça. Por que você não vai ao terapeuta e tenta
ver se ele te ajuda a ter interesse em sexo novamente?
O marido concordou, marcou uma consulta e alguns dias depois estava todo
fogoso para uma noite de amor com a esposa. Então foi correndo para casa e
entrou arrancando a roupa e arrastando a esposa para o quarto. Colocou-a
na cama e disse para ela:
- Não se mova que eu já volto.
Ele foi ao banheiro e voltou logo depois, pulou na cama e fez amor de
maneira muito apaixonada como nunca tinha feito antes.
A esposa falou:
- Juca, foi maravilhoso!
O marido disse novamente para a esposa.
- Não saia daí que eu volto logo.
Foi ao banheiro e a segunda vez foi muito melhor que a primeira.
A mulher sentou-se na cama, a cabeça girando em êxtase com a experiência.
O Marido disse outra vez:
- Não saia daí que eu volto logo. Foi ao banheiro.
Desta vez a esposa foi silenciosamente atrás dele e quando chegou lá o
marido olhava para o espelho e dizia:
- Não é minha esposa. Não é minha esposa. Não é minha esposa.
O velório dele será amanhã na capela 13 do cemitério da Saudade.
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Super Bonder
Rita e seu namorado estavam em seu quarto quando a sua mãe termina
o almoço e começa a chamar:
- Rita, o almoço está pronto!
- Já vou mãe, não demoro.
- Eu sei o que eles estão fazendo! - diz Joãozinho, o irmão mais novo.
- Deixa de ser intrometido e cala a boca! Rita, anda!
Vem prá mesa! Diz a mãe
- Já vou, mãe!
- Ha Ha Ha, eu sei o que eles estão fazendo! - continua o pestinha.
- O pentelho leva um tabefe e cala a boca.
Passada quase meia hora, a mãe, novamente:
- Rita, se apressa que a comida vai esfriar!
- Oh mãe, já vou..., diz a filha, quase a chorar...
O Joãozinho então começa a rir e diz: - Eu sei o que eles estão
fazendo...Hahaha.
A mãe diz: - Fala então peste...
- A Rita me pediu o tubo da vaselina... eu dei o de Super Bonder!!!
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MARIDO FILHO DA PUTA
Era um casal com cerca de 15 anos de casados.
Eles acabam de se deitar.
Ela se prepara para dormir, enquanto ele lê um livro.
De repente, a mão dele que estava livre (a outra estava segurando o
livro) desliza carinhosamente pelo corpo de sua querida esposa até
chegar ao veículo de prazer da mesma.
O marido acaricia suavemente a região por alguns segundos e finalmente
pára.
Ela se vira para ele e pergunta:
- E aí! É só isso?
- Só isso o quê? - pergunta ele.
Ela responde:
- Ué! Você me acaricia por 5 segundos e depois pára.
- Você não acha que é muito pouco?
Ele se justifica:
- Ah! Eu só queria molhar o dedo para virar a página.
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