SORRIA/PIADAS

Prevendo que seria mais uma vez evitado pela esposa, o marido tramou uma saída infalível. Entrou no banheiro, tomou um banho e, minutos depois, apareceu de roupão no quarto.
Quando a mulher chegou e viu o marido estirado na cama, de banho tomado, disse:
— Ai, amor... Estou com uma dor de cabeça horrível!
Neste momento o marido tirou o roupão e mostrou o seu pênis, coberto por um estranho pó branco.
— O que é isso, amor? — perguntou a mulher, surpresa.
— É Aspirina em pó... Você prefere tomar via oral ou supositório?

A LOIRA E A CAIXA DE CORREIO
Numa manhã de domingo, o homem lavava o seu carro, tranquilamente, quando sua vizinha loira (e muito gostosa, diga-se de passagem) vai até a caixa de correio, abre e volta pra dentro de casa, furiosa.
Depois de uns dois minutos a loira volta, com o andar impaciente, abre novamente a caixa e sai xingando.
O cara acha muito estranho e ela volta mais uma, duas, três vezes.
Até que ela vem de novo e o cara não resiste:
— Oi, vizinha. Alguma coisa errada?
— Tudo errado! — grita ela, furiosa — Tudo errado! Aquele meu computador estúpido não pára de dizer que tem correspondência pra mim!

O MARIDÃO

O marido da loira chega em casa e diz:
- Querida, estou preocupado...
Perdi a chave de casa!
A loira, com o olhar de quem sabe das coisas, fala:
- Amor, não se preocupe...
Sabe o que eu faço para ter sempre a chave de casa?
- Não... - responde o marido.
- Por mês, eu faço trinta cópias da chave, e se a cada dia eu perco uma, no outro dia já tenho reserva.
O homem, intrigado, fala:
- Quer dizer que tem milhares de cópias de chaves daqui de casa espalhadas pela cidade?
- Não esquenta amor... Eu coloco nosso nome e endereço em todas elas!

A LOIRA NO BAR

Uma loira chega no bar e fica com cara de pensativa e depois de alguns minutos vai embora, e todo dia a loira fazia a mesma coisa ia no bar e fica olhando pensativa e ia embora,o garçom percebendo que a loira ia todo dia lá sem fazer nada, decidiu ir falar com ela.
Ele chegou pra ela e disse :
- Moça porque a senhora vem todo dia aqui e fica olhando pensativa e vai embora?
ela respondeu:
- Moço sabe o que é eu estou sem dinheiro e estou precisando pegar algumas coisas aqui no bar só que precisa ser fiado, mas toda vez que chego aqui está escrito naquela placa fiado só amanhã!

A LOIRA

A loira foi ao mercado e pediu para o vendedor:
- Eu quero um peixe e um acnase! Ai o dono do mercado olhou para a loira e perguntou:
- Pra que voce quer acnase sua cara não tem nenhuma espinha!
Ai a loira:
- isso eu sei o acnase eu vou usar para remover as espinhas do peixe!

LOIRA MALICIOSA

Duas loiras estavam passando por uma estrada de terra e viram uma vaca e um boi. Uma das loiras perguntou: -O que está acontecendo ali? Ai a outra loira: -O boi quer cruzar com a vaquinha! -E como você sabe? -É que o boi está de pau duro! -E a vaquinha também está a fim de cruzar? -Claro que sim sua burra não tá vendo que até de quatro ela já está!

MAL DE CHAGAS

A loira vinha sentindo dores estranhas há algum tempo e procura um médico.
Após um exame, ele dá o veredicto:
- A senhora está com mal de Chagas!
- Mal de Chagas? Como é que eu peguei isso?
- A senhora deve ter sido chupada por um barbeiro!
- Filho da puta! - comenta a mocinha. - Ele me disse que era advogado!

O PRAZER DA LOIRA

No Supermercado a Promotora de vendas pergunta para a Loira:
-Voce gosta de DANONINHO?
Não ! Eu gosto de DA NA CAMA !!

CIRURGIA EMAGRECEDORA

A loira passeava pelo shopping, quando de repente, encontra uma velha conhecida:
- Nossa, maravilhosa! Como você emagreceu!
- Pois é... perdi quinze quilos! Eu tive de extrair um rim!
- Credo! Eu não sabia que um rim pesava tanto...

OUVINDO VOZES

O psiquiatra pergunta pra loira:
- Costuma escutar vozes sem saber quem está falando ou de onde vêm?
- Sim... costumo!
- E quando isso acontece?
- Quando atendo o telefone!

BLUSA LINDA

Duas loiras peruas se encontram.
- Magali, que blusa linda você está usando!
- Você gostou? É de uma lã especial! Foram necessárias oito ovelhas para confeccioná-la!
- Noooossa, que chique! E eu nem sabia que já tinham ensinado ovelhas a costurar!!!

A GAFE DA LOIRA

Uma loira se encontra com uma velha amiga morena:
- Menina, como você tá diferente! Cortou o cabelo... Tá moderna!
- Pois é... - concordou a amiga.
- Tá mais magra...bonita!
- Pois é...
- Então, me conta, o que você anda fazendo da vida?
- Tô fazendo quimioterapia...
- É mesmo? - se interessou a loira - Em qual faculdade?

A LOIRA NO ZOOLÓGICO

Domingo ensolarado, a loira leva o filho ao zoológico.
Ao passar diante da jaula do leão, ela vê uma placa: "Cuidado! Leão perigoso!".
Ao passar diante da jaula do tigre, havia outra placa: "Cuidado! Tigre perigoso!".
Ao passar em frente a uma jaula vazia, havia uma placa: "Cuidado! Tinta Fresca!".
Aí a loira agarrou o filho pelo braço e saiu gritando:
- Socorro! Socorro! A tinta fresca fugiu!

2 LOIRAS E 1 QUADRO

Uma ruiva e uma morena foram à uma exposição de pinturas numa galeria de artes. Notam um quadro diferente e se aproximam. Tinha algo nele parecido com uma grade.
- Menina! Olha que detalhe impressionante!
- Olha esse aqui também! Linda essa grade!
Passa uma senhora e diz:
- Acho muito frio!
Aí a morena:
- Você não entende nada de pinturas, tá!
Passa um rapaz:
- Faz frio aí!
Daí a ruiva:
- Qualé, rapaz! Você num tem sensibilidade pra artes!
Dez minutos depois chega um segurança da galeria:
- Vocês duas loiras! A galeria já vai fechar!
Aí as duas:
- Peraí, cara! Loiras? Como é que você sabe que somos loiras? Pintamos nossos cabelos!!
- Não é isso! É que esse quadro que vocês duas estão apreciando na verdade é o Ar condicionado dessa galeria!

PASSEIO NA ESPANHA

O sujeito encontrou aquela loira lindíssima no single bar e pra contar vantagem já prometeu levar ela pra passar uns dias na Espanha.
- Nossa! - observou ela. - Pra Espanha! Não acredito! A Espanha é super longe!
- Não exagera, querida! É longe, mas nem tanto!
- É mais longe que a Lua!
- Imagina, de onde você tirou esta idéia?
- Ué, a Lua ainda dá pra ver daqui!

NOVÍSSIMO DICIONÁRIO PORTUGUÊS-IDIOTÊS

Aproveitando a onda da mudança de gramática a ABL (Academia Brasileira das Loiras), reuniu-se num salão de beleza no último sábado e decidiram como usar algumas palavras que constam em nosso dicionário mas ainda tem interpretações confusas, principalmente para ela.

ABREVIATURA - ato de se abrir um carro de polícia;
ALOPATIA - dar um telefonema para a tia;
BARBICHA - boteco para gays;
CÁLICE - ordem para ficar calado;
CAMINHÃO - estrada muito grande;
CATÁLOGO - ato de se apanhar coisas rapidamente;
COMBUSTÃO - mulher com peito grande;
DESTILADO - aquilo que não está do lado de lá;
DETERGENTE - ato de prender indivíduos suspeitos;
DETERMINA - prender uma garota;
ESFERA - animal feroz amansado;
HOMOSSEXUAL - sabão utilizado para lavar as partes íntimas;
LEILÃO - Leila com mais de 2 metros de altura;
KARMA - expressão mineira para evitar o pânico;
LOCADORA - uma mulher maluca de nome Dora;
NOVAMENTE - diz-se de indivíduos que renovam sua maneira de pensar;
OBSCURO - OB na cor preta;
QUARTZO - partze ou aposentzo de um apartamentzo;
RAZÃO - lago muito extenso porém pouco profundo;
RODAPÉ - aquele que tinha carro mas agora roda a pé;
SAARA - muulher do Jaacó;
SEXÓLOGO - sexo apressado;
SIMPATIA - concordando com a irmã da mãe;
SOSSEGA - mulher só desprovida de visão;
TALENTO - característica de alguma coisa devagar;
TÍPICA - o que o mosquito nos faz;
UNÇÃO - erro de concordância muito frequente (o correto seria: um é);
VATAPÁ - ordem dada por prefeito de cidade esburacada;
VIDENTE - dentista falando sobre seu trabalho;
VIÚVA - ato de ver uva;
VOLÁTIL - sobrinho avisando onde vai.

A LOIRA NA CONCESSIONÁRIA

A loira gostosíssima entra numa concessionária, escolhe o modelo mais caro e sem pechinchar, dispara pro vendedor:
- Vou levar este, mas com uma condição!
- Pois não?
- Quero que vocês instalem um pára-raios nele.
E sem disfarçar o sorriso o vendedor responde:
- Pára-raios? A senhora me desculpe, mas eu nunca ouvi falar de um carro que usasse um negócio destes!
- Ah, é? Aposto que você também nunca ouviu falar de sequestro-relâmpago! Rélou-ô!

HAJA VIAGRA

Recém-casados, o casalzinho passeava numa loja de departamento quando, de repente, a mulher se interessa por um liquidificador.
— São 90 reais. — explica o vendedor.
— Você tá maluco! Pagar 90 reais por um liquidificador que eu consigo levantar na ponta do meu pau?
— Se o senhor conseguir realizar esta proeza, pode levar o liquidificador de graça.
Dito e feito! O sujeito pegou um barbante, amarrou uma ponta no liquidificador, arrancou o pau pra fora, amarrou a outra ponta na cabeça do dito cujo e depois de alguns minutos de concentração, o liquidificador começou a levitar.
E lá se foi o casalzinho para casa, todo feliz.
Alguns dias depois, a moça percebe que houve alguma mudança na relação deles e reclama.
— Oh! Otávio, você não é mais o mesmo. Sempre tão fogoso, tão tarado, hoje já faz quinze dias que não me procura... Você perdeu o tesão por mim?
— Calma, querida! Não é nada disso! É que estou me preparando para ver se consigo ganhar uma geladeira!

DUAS MULHERES CONVERSANDO:
- Como foi sua transa ontem?
- Uma catástrofe! Meu marido chegou do trabalho, jantou em 3 minutos,
depois tivemos sexo durante 4 minutos e após 2 minutos, ele já
estava dormindo!
E sua transa, como foi?
- Foi fantástica! Meu marido chegou em casa levou-me para jantar fora e depois
passeamos à pé, durante 1 hora até voltarmos para casa. Após 1 hora de
preliminares à luz de velas, fizemos sexo durante 1 hora e, no fim, ainda
conversamos durante mais 1 hora!
Os dois maridos conversando:
- Como foi tua trepada ontem?
- Foi fantástica! Cheguei em casa e o jantar estava na mesa; jantei, dei
uma rapidinha e dormi feito pedra! E a sua?
- Uma catástrofe! Cheguei em casa e tinha acabado a energia elétrica. Tive que levar minha mulher para jantar fora. A comida foi uma porcaria e caríssima, tão cara que fiquei sem dinheiro para pagar o táxi de volta. Tivemos de voltar a pé, chegamos em casa e como ainda não tinha eletricidade, fomos obrigados a acender velas! Eu estava tão estressado que precisei de 1 hora para fazer o bicho levantar e mais outra para conseguir gozar. Fiquei tão irritado que perdi o sono e tive de aguentar mais uma hora de conversa fiada.

 

DÍVIDA DE SANGUE

Não se sabe como, mas um turco conseguiu pegar dinheiro emprestado de outro turco.
Acontece que o turco nunca pagava nenhuma de suas dívidas e o outro turco nunca deixava de receber o que lhe deviam. O tempo passa, o primeiro turco enrolando e o outro turco atrás dele.
Até que um dia eles se cruzaram no bar de um português e começaram uma discussão. O turco encurralado não encontrou outra saída, pegou um revólver encostou na própria cabeça e disse:
— Eu posso ir para o inferno, mas não pago esta dívida!
E puxou o gatilho, caindo morto no chão.
O outro turco não quis deixar por menos, pegou o revólver do chão, encostou na sua cabeça e disse:
— Eu vou receber esta dívida, nem que seja no inferno!
E puxou o gatilho, caindo morto no chão.
O português, que observava tudo, pegou o revólver do chão, encostou na sua cabeça e disse:
— Pois eu não perco esta briga por nada!

PIADA DE PORTUGUÊS

- Manuel, quantos são dois e dois ???...
- DEPENDE professora ora, se os números estão na horizontal são 22 se estão na vertical são 4, responde o Manuel...
- Muito inteligente, você parece que é mesmo do contra! Diga lá agora; quem descobriu o Brasil?
- DEPENDE professora, se se refere a 1500 foi Pedro Álvares Cabral, se se refere antes de 1500, foi o Índio que já lá estava...
- Ah!... Você se julga muito inteligente, não é Manuel? Você se acha um superdotado, certo? Agora diga-me, quantos são os mandamentos da Lei de Deus? Os mandamentos são?
- Bom ???... DEPENDE professora !!!...
- Como é que é DEPENDE ?????????????...
- DEPENDE, porque se for para homens são dez, mas se for para mulheres são nove, porque as mulheres não podem desejar a mulher do próximo !!!...
- " DEPENDE "...,sussurra a professora...

O PORTUGUÊS E O FÓSFORO
Então o Joaquim veio para o Brasil e no Rio de Janeiro viu um carioca acender um cigarro com um fósforo e ficou fascinado, chegou a uma lanchonete e comprou uma caixa de fósforo. Antes de voltar à Portugal telefonou a Maria:" maria, comprei uma maravilha portátil que você vai gostar de ver." E assim ele voltou à Portugal, lá, diante de Maria falou:" E agora veja Maria." E ao tentar acender o 1º fosforo, este negou, " O diacho." E foi negando um por um até terminar toda a caixa. E ele terminou falando:" Oh raios, mas, como pode falhar todos os palitos se eu testei um por um no avião."

MANOEL E SUA EMPRESA DE PREGOS
Em um certo dia, Manoel resolve se mudar para Roma e montar um negócio lá. Depois de muito pensar, ele resolver montar uma loja de pregos, como a propaganda é a alma do negócio, ele resolver fazer um outdoor. Passado alguns dias, o outdoor fica pronto, e logo o Manoel pede para instala-lo. O outdoor era nada mais nada menos que uma cruz com Jesus Cristo pendurado nela(olha a ideia genial de Manoel, colocar um outdoor desse logo em Roma) com os seguintes dizeres: "Pregos Judas, garantido à mais de 2000 anos". Logo o outdoor causou alvoroço com os mais fanáticos e padres da região. Não se contentando, o padre local foi conversar com Manoel:
- Ô seu Manoel, o senhor não pode colocar um outdoor contendo imagens bíblicas para fazer propaganda do produto do senhor, o senhor precisa tirar aquele outdoor.
E o Manoel olhou para o padre com aquela cara e falou:
- Tudo bem padre, eu vou retirar o outdoor agora e mais tarde eu coloco outro no lugar.
Tudo tinha se resolvido, agora Manoel estava pensando em outra ideia genial pra substituir o outdoor. Então ele pensou e já mandou fazer outro outdoor. Passado alguns dias, o outdoor fica pronto e ele já pede para instala-lo. O outdoor era uma cruz novamente com Jesus Cristo pendurado nela só que agora Jesus estava com uma mão pregada só com os seguintes dizeres: "Adivinha qual era o Prego Judas???". Logo o outdoor causou alvoroço com os mais fanáticos e padres da região novamente. O padre muito nervoso, foi conversar com Manoel novamente:
- Ô seu Manoel, eu já avisei o senhor, pelo amor de Deus, retire esse outdoor.
E o Manoel novamente olhou para o padre com aquela cara e falou:
-Tudo bem padre , eu vou retirar o outdoor agora e mais tarde eu coloco outro no lugar.
Manoel já não sabia o que fazer, e teve mais uma ideia genial. Mandou fazer outro outdoor. Passado alguns dias, o outdoor fica pronto e ele já pede para instala-lo. Agora o outdoor era uma cruz novamente só que sem o Jesus Cristo pendurado nela(isso mesmo, era somente uma cruz) com os seguintes dizeres: "Se naquela época tivessem usado os Pregos Judas, ele não tinha fugido".

 

CONSULTA MÉDICA

Um certo homem entra em um consultório médico e pergunta:
- Doutor será que posso viver até os 100 anos?
O médico começa o questionamento.
- Você fuma?
- Não.
- Bebe?
- Nem uma gota.
- Vivem fazendo sexo noite a dentro?
- De forma alguma doutor.
- Meu amigo, você quer viver até os 100 anos pra que??

 

DIÁLOGO ENTRE LULA E...
Diálogo entre Lula e Marisa sobre a gripe do frango:
- Marisa, estou apavorado com esse negócio da gripe do frango... Eu adoro um frango. Será que eu vou ter que parar de comer frango???
- Não se preocupa não, Lula, por que esse negócio de gripe do frango só dá na Ásia.
- Puxa, logo a parte que eu gosto mais!!!

Essas frases mal formuladas são um problema!
Tem aquela da empregada do Manuel que chega para ele e pede:
- Seu Manuel, o sinhô mi ajuda a butá remédio no buraco do rato?
- Ajudaire eu ajudo. Mas... tu seguras o rato?

CARRO IMPORTADO
Um mineirinho vinha andando com seu burrico por uma estradinha quando, de repente, pára ao seu lado um "boyzinho" dirigindo uma tremenda máquina importada. O "boyzinho" resolve tirar uma em cima do matuto e diz, acelerando o motor turbinado:
-Dentro desse motor tem 400 cavalos!
E arranca cantando os pneus, envolvendo o mineiro numa densa nuvem de poeira. Um pouco a frente, o rapaz se desgoverna numa curva e entra com a frente do carro dentro de um riacho à beira da estrada. Logo depois chega o mineirinho com o burrico. Vendo o carro com a frente mergulhada na água, o matuto pergunta:
-Tá dando de beber pra tropa, moço?

 

O BAIXINHO

Certa vez, um baixinho desses bem baixinhos mesmo, estava passando por uma rua em que acabara de ocorrer um acidente de carro. Aquele monte de gente, não deixava o baixinho ver nada do acidente.
Ele tentava passar por baixo das pessoas, mas não tinha espaço nenhum. Então ele teve uma brilhante ideia e saiu gritando:
- Abram espaço! Chegou o irmão do morto! Eu sou o irmão da vítima!
Todo mundo saiu da frente.
Quando ele conseguiu passar, e olhar a vítima, percebeu que era um burro, que um caminhão tinha atropelado.

 

DIÁLOGO NO BANHEIRO
Um sujeito estava em um shopping, quando sente uma dor de barriga e vai correndo para o banheiro. Como a primeira cabine estava ocupada, ele entra na seguinte.
Quando está sentado ouve o cara ao lado perguntar:
- E aí? Tudo bem?
Embora não fosse de dar conversa a desconhecidos em banheiros públicos, responde:
- Eu vou levando.
Novamente, o cara pergunta:
- E o que você tem feito de bom?
Ele já está achando o assunto meio estranho, mas responde:
- Bem, agora estou aqui no banheiro. Depois eu acho que vou direto para casa.
De repente, ouve o cara ao lado dizer bem contrariado:
- Olha, eu ligo depois. Tem um cara aqui ao lado cagando fedido e ele me responde toda vez que eu faço uma pergunta para você!

MULHER QUE NÃO GOSTA DE TRANSAR...

Dois amigos se encontram no bar, um deles está com o olho roxo.
- O que foi que aconteceu?! Pergunta o outro.
- Eu levei um frango congelado na cara, só isso!!
-Mas como foi que aconteceu isso?
-É que ontem minha mulher estava de mini-saia e ela abaixou no congelador para pegar alguma coisa.  Eu estava atrás dela e não resisti, agarrei ela ali mesmo.
-Sério?
- Claro!  E ela não queria, se remexia, e eu fiquei com mais tesão ainda, e mais ela gritava, mais eu continuava... E ela se debatia como uma louca, e eu cada vez com mais tesão...
-Só estou imaginando a cena, diz o outro, excitado.
- E então, enquanto eu transava, ela conseguiu pegar um frango congelado e o jogou na minha cara!
-Mas que coisa! Tua mulher não gosta de transar?
- No Carrefour, não...

ALUNO APLICADO
A professorinha muito angelical e pura, chamada Joana, recebia naquele dia um aluno novo chamado Joãozinho. E foi dar as boas vindas ao rapaz:
- Joãozinho, diga pra mim, qual é a coisa de que você mais gosta?
- Eu gosto de tu, professora.
A mestra ficou muito comovida com a resposta.
- Que resposta mais gentil, Joãozinho. Estou muito orgulhosa de você! Vou te pagar um refrigerante na hora do recreio. Qual é o refrigerante de que mais gosta?
- É tota-tola, professora. 

APRESSADA...

O namorado comprou um monte de camisinhas com sabores diferentes e sugeriu para a moçoila:
- Vou apagar a luz e colocar uma delas, vamos ver se você advinha o sabor.
A luz se apaga, ela espera uns instantes, abocanha o membro do rapaz e dispara:
- Gorgonzola!
- Calma, amor! Eu ainda nem coloquei!

LIMÃO

Em recente pesquisa, cientistas descobriram que espremer suco de limão dentro da vagina, antes do sexo, mata os espermatozoides, tornando-se assim um contraceptivo barato e simples.
Como somos brasileiros, juntamos o útil ao agradável: Adicionando açúcar, gelo, cachaça e usando o pênis como socador, teremos um novo tipo de caipirinha, vulgarmente chamada de Caipiréca, Capixóta ou Capiceta!
Mas, não se esqueça de uma coisa importante: Se chupar, não dirija!

COINCIDÊNCIAS

Um criador de galinhas vai ao bar local, senta-se ao lado de uma mulher e pede uma taça de champanhe.
A mulher comenta:
- Que tal isso? Eu também pedi uma taça de champanhe.
- Que coincidência! - diz o fazendeiro. - Hoje é um dia especial para mim. Eu estou celebrando.
- Hoje é um dia especial para mim também! - diz a mulher. - Eu também estou celebrando.
- Que coincidência! - diz o fazendeiro.
Quando eles `batem´ as taças, ele complementa:
- O que você está celebrando?
- Eu e meu marido vínhamos tentando ter um filho e hoje o meu ginecologista me disse que estou grávida.
- Que coincidência! - diz o homem. - Sou criador de galinhas e por anos as minhas galinhas não eram férteis. Mas hoje elas estão pondo ovos fertilizados.
- Isto é ótimo - diz a mulher. - Como suas galinhas ficaram férteis?
- Eu usei um galo diferente - diz ele.
A mulher sorri, brinda novamente e diz:
- Mas que coincidência!!!

 

ROMANCE PAULISTANO

O momento que estamos juntos, é interminável.
Nossos corpos estão tão unidos, que posso sentir as batidas do coração.
Sua respiração se confunde com a minha.
Nossos movimentos são sincronizados, indo e voltando, para frente e para traz.
As vezes pára, como que querendo nos colocar a prova.
Quando nos cansamos da mesma posição, nos esforçamos para mudar, mesmo que seja só um pouco.
O suor de nossos corpos começa a fluir sem nada que possamos fazer.
Um calor enorme parece que nos fará desmaiar.
Estamos próximos do clímax, uma força ainda maior nos faz ficar ainda mais colados um ao outro, agora sinto o corpo todo dela.
E quando não aguentamos mais segurar... uma voz ecoa em nossos ouvidos:
- Estação Sé, desembarque pelo lado esquerdo do trem.

 

O MAGRICELO

O cara era tão magrelo, mas tão magrelo que quando conseguiu levar uma mina para o motel, ficou com vergonha de tirar a roupa. Ele ficou peladinho no banheiro por meia hora até que a mina impaciente perguntou:
- Oswaldo André, você ainda vai demorar? Tô ardendo de desejo, amoreco!
O magrelo então teve uma ideia e abrindo só uma frestinha da porta sugeriu:
- Maria Anita, apaga todas as luzes que te farei um surpresa.
Maria Anita assanhadíssima tratou de apagar as luzes e tudo ficou na maior escuridão. Oswaldo André então saiu correndo do banheiro e pulou de braços abertos em cima da mina que assustada gritou:
- Socorro, Oswaldinho, me ajuda! Caiu um crucifixo em cima de mim!

 

TIRANDO O ATRASO

Era tarde da noite, o caminhoneiro guiava doido para dar uma, quando avista uma plantação de abóboras:
- Uma abóbora... hummm... é macia, úmida...
Ele pára o caminhão, escolhe a abóbora mais vistosa, faz um buraco e manda ver.
Na empolgação, nem percebe a chegada de uma viatura da polícia:
- Desculpe-me, senhor ! - interrompe o patrulheiro - Por acaso o senhor está... transando com uma abóbora?
E o caminhoneiro, tentando disfarçar:
- Abóbora? Caramba! Já é meia-noite? Cinderela! CINDERELAAAAAAA! Cadê você minha nega?

A IMPORTÂNCIA DO MANUAL
Estava lá o empregado da fazenda de vacas leiteiras lavando e limpando o curral, quando deparou com uma moderna máquina de ordenha.
Curioso, ele começou a apalpar a máquina até que ela lhe chupou um dedo. Mente suja, meio taradão, ele colocou o bilau na máquina.
E a máquina chupava como uma doida. E ele ali, fazendo aquela cara de prazer até atingir o orgasmo.
Rapidamente, seguiu-se um segundo orgasmo. Na hora em que ele foi tirar o pingolim da máquina, cadê que ele saía!
Puxou e nada. E a máquina chupando. E ele puxava e nada.
Desesperado, ele começa a procurar o botão pra desligar aquela coisa, e a máquina chupando...
Já todo descabelado, pálido, com as pernas bambas, ele viu uma plaquinha: "Desliga automaticamente ao atingir cinco litros!"

COMPRANDO VASELINA
O cara chega na farmácia e pede um pote de vaselina. O farmacêutico lhe entrega um pote, o cliente abre, cheira, mete o dedo lá dentro e comenta:
- Fedida e pouco viscosa. Não tem uma melhor?
O farmacêutico vai lá pra dentro e daqui a pouco volta com outro pote:
- Esta é importada da Inglaterra! Mas é cento e vinte reais o pote!
- Eu não tô perguntando o preço, amigo! Eu quero uma vaselina que presta!
O rapaz examina a vaselina e decide levá-la. Quando ele sai, o farmacêutico comenta com um outro cliente que aguardava a sua vez:
- Este daí vai impressionar a namorada!
- Que nada - comenta o outro cliente. - Ele vai é queimar a rosca!
- O senhor acha mesmo?
- Ninguém se importa com o cu dos outros assim não!

 

CHUMBO TROCADO

No meio de uma festa de confraternização, o sujeito cochicha para o colega de trabalho:
— Aquela loira ali é a minha mulher. E aquela morena gostosinha do lado dela é a minha amante!
— Que coincidência! — diz o amigo. — Comigo é a mesma coisa. Só que ao contrário!

AMANTE VALE OURO
Marido e mulher estão jantando num restaurante finíssimo, quando de repente, uma loura maravilhosa se aproxima da mesa, tasca um tremendo beijo na boca do marido e vai embora, sem dizer uma palavra.
— O que é isso, Juvenal? Quem é essa mulher!
E o sujeito, constrangido:
— Bem, querida... Eu ia te contar...
— Então conte já!
— Essa é minha amante!
— Amante? Ora essa! Mas que desaforado! Quero o divórcio imediatamente!
— Tudo bem... Mas é ela que financia nossas férias na Europa, as roupas que você usa, as festas que a gente dá...
Ela fica em silêncio e continua comendo. De repente, um amigo do casal passa exibindo uma morena estonteante.
— Quem é essa mulher que está com o Toninho, Juvenal?
— É a amante dele!
— A nossa é muito melhor, você não acha?

  

PIADA DO ANO:

Estavam na china um brasileiro, um americano e um argentino.
Estavam bebendo na praça. Só que na China isso é proibido e eles foram pegos em flagrante.
Presos, foram mandados ao Juiz pra receberem sua sentença.
O Juiz deu uma bronca enorme e disse que cada um ia receber 20 chicotadas como punição. Só que estavam em transição entre o ano do cão e o do rato, então cada prisioneiro tinha direito à um pedido:
- Você americano ! Seu país é racista, capitalista e eu odeio vocês, mas promessa é promessa! Qual o seu desejo, desde que seja não escapar da punição?
- Quero que amarrem 1 travesseiro nas minhas costas!
- Que assim seja! E tome as chicotadas com o travesseiro nas costas. Lá pela décima chicotada o travesseiro cedeu e o americano levou 10 chicotadas.
- Sua vez argentino! Seu povo é muito arrogante e trapaceiro. Odeio vocês, mas promessa é promessa!! Qual o seu desejo?
- Que amarrem 2 travesseiros nas minhas costas! E assim foi. Lá pela décima quinta chicotada os travesseiros cederam e o argentino tomou 5 das 20 chicotadas. Mas ficou feliz pq passou a perna
no americano!
Foi a vez do brasileiro.
- Ora, ora, você é brasileiro... povo simpático, bom de futebol, humilde... como eu gosto do seu povo vc terá 2 pedidos!!
- Bem, eu queria levar 100 chicotadas...
- Espantoso!! Ainda por cima é corajoso!! Seu pedido será realizado!!
Qual é o próximo?
- Amarra o argentino nas minhas costas!

FEIA DE DOER

Uma mulher mal encarada e muito feia, feia demais mesmo, entra numa daquelas lojas de departamento, da onde você só sai depois de deixar até as calças, no bom sentido.
De volta a piada, a mulher entra com duas crianças e o gerente da loja pergunta para a mulher:
— Eles são gêmeos?
A mãe, faz uma careta enorme e, por incrível que pareça, fica mais feia ainda:
— Não, idiota. O mais velho tem nove anos e a mais nova tem sete. Por quê? Você acha os dois parecidos, ô seu palhaço?
— Na verdade não — diz o cara — só não entra na minha cabeça que você foi comida duas vezes!

PIADAS FILOSOFANDO
Quando vemos que nós, homens, somos tão pequenos diante da Terra, e que a Terra é apenas um pequeno planeta dentro do sistema solar; e que o sistema solar não passa de um minúsculo ponto da Via Láctea, que por sua vez é um grãozinho de areia dentro do universo... quando percebemos tudo isso é que pensamos: que puta crise existencial devem ter as amebas, hein?

 

A BICHA GENTIL

A bichinha se apaixonou loucamente por um português bonitão, que morava a dois quarteirões da sua casa.
Toda noite era a mesma coisa. A bichinha se produzia toda e ficava desfilando pra lá e pra cá, na paquera do lusitano.
Até que um belo dia o galego deu bobeira e a bichinha colou:
— Olá, gostosão... Tá a fim de conhecer o meu apartamento?
E o portuga, educadíssimo:
— Ora, pois pois... Aceito com muita honra!
Meia hora depois, lá estavam os dois no apartamento da bichinha.
Primeiro veio o jantar, bem requintado. Depois, boa música, sorvete, pudim, cafezinho. E o Manoel se sentindo prestigiadíssimo. A bichinha fazia de tudo pra agradar.
Depois veio o banho: primeiro a bichinha, depois o galego. Mais um pouco de papo e a bichinha achou que estava na hora do "vamos ver":
— Agora, gostosão, pra terminar essa noitada em alto estilo, eu vou te dar a minha bunda...
Foi quando o português, com muita educação, interrompeu a moçoila:
— Negativo! Depois de me receberes tão bem e teres feito de tudo para me agradar... Não é justo... Quem vai lhe dar a bunda, sou eu!

O PEÃO MIJÃO

O peão estava trabalhando no 18o. andar de uma construção, quando de repente sente aquela vontade de urinar.
— Posso descer para mijar? — pergunta ao encarregado.
— Que nada! Você vai perder muito tempo! Mije daqui mesmo!
— Como?
— Tá vendo aquela tábua ali? Você vai até a ponta dela e mija dali.
— Mas ela vai cair!
— Não se preocupe, eu fico na outra ponta para fazer o contra-peso.
Assim que o peão abre a braguilha e tira o dito cujo pra fora, toca o telefone, o encarregado vai atender e o pobre coitado despenca lá de cima.
Algumas horas depois, o engenheiro da obra estava tentando entender o que havia acontecido, onde estava a falha da segurança, quando alguém arriscou um palpite:
— Eu acho que foi um problema sexual!
— Problema sexual?! — indignaram-se os outros.
— Sim! Eu vi ele caindo... Ele tava com o pinto na mão e gritava: "Cadê aquele veado?, cadê aquele veado?".

MOVIMENTOS QUENTES

O síndico pára diante da porta daquele apartamento e ouve:
— Assim?
— Não, mais pra cima!
— Assim?
— Um pouco pro lado.
— Aqui?
— Quase. Está quase!
— Me diz como você quer.
— Ai, querida... Agora um pouco mais pra baixo. Assim... Assim. Agora pro lado. Rápido!
— Amor, eu...
— Pra cima! Pra cima! Um pouquinho...
— Assim?
— Ah! Ah, Aiiiiiii...
— Pronto?
— Não! Continua, continua que está gostoso!
— Nossa! Acho que você tá com sarna!

 

INGENUIDADE NÃO TEM PREÇO

Aquele garanhão, depois de aprontar poucas e boas, resolve se casar, mas tinha que ser com uma virgem.
Numa cidade do interior, conhece uma moça muito religiosa, ingênua e recatada, apaixona-se e logo os dois vão para o altar.
Na noite de núpcias, ele toma aquele banho, barbeia-se esmeradamente, perfuma-se, veste o roupão para não chocar a moça e com um sorriso de colecionador de cabaços, abre a porta do banheiro.
Dá de cara com a moça deitada na cama, nua, de pernas abertas.
Surpreso, ele comenta:
— Mas querida! Eu imaginava te encontrar ajoelhada ao pé da cama e...
E ela, interrompendo:
— Se você quiser assim, tudo bem! Mas já vou avisando... Esta posição é uma merda!

QUERENDO SORVETE

Joãozinho chega da escola e vai direto pra geladeira pegar sorvete. Sua mãe entra na cozinha e dá uma bronca:
— Nada disso, Joãozinho. Isso não é hora de tomar sorvete. Está quase na hora do almoço. Vai lá fora brincar.
— Mas, mamãe, não tem ninguém pra brincar comigo!
A mãe não entra no jogo dele e diz:
— Tá bom, então eu vou brincar com você. Do que é que nós vamos brincar?
— Quero brincar de papai e mamãe.
Tentando não mostrar surpresa, ela responde:
— Tá certo. O que é que eu devo fazer?
— Vai para seu quarto e deita.
Pensando que vai ser bem fácil controlar a situação, a mãe sobe as escadas. Joãozinho vai até o quartinho, pega um velho chapéu do pai, encontra um toco de cigarro num cinzeiro e o coloca no canto da boca. Sobe as escadas e vai até o quarto da mãe.
A mãe levanta a cabeça e pergunta:
— E o que eu faço agora?
Com um jeito autoritário, Joãozinho diz:
— Desça e dê sorvete ao garoto!

BOCA SANTA

Um homem viajava num trem e no banco da frente, à sua frente, ia um casal de namorados no maior dos amassos.
O rapaz apertou o nariz da namorada e perguntou:
— Dói, amorzinho?
— Dói sim.
Aí, ele deu um beijo no nariz dela e perguntou:
— E agora?
— Agora passou, meu bem.
Em seguida, ele apertou a bochecha da garota:
— Dói?
— Dói sim.
Ele não teve dúvidas. Deu-lhe um beijo na bochecha e perguntou:
— E agora?
— Agora já passou, meu anjo.
Aí, o cara não aguentou e cutucou o ombro do rapaz, que se virou e disse:
— Pois não. O que o senhor quer de mim?
— Me diga uma coisa, boca santa... Você cura hemorroida?

T

TRAÇANDO A CAIPIRA

O sonho de Adolfo era casar com uma moça virgem e ingênua.
Por isso ele resolveu ir para a roça, procurar uma caipira daquelas bem bobinhas. E foi lá que ele conheceu Lindava, a garota dos seus sonhos. Linda, meiga, ingênua...
Era tudo que ele queria!
Em dois meses e eles se casaram. Na noite de núpcias, Carlos resolveu explicar tudo sobre sexo para a jovem esposa. Para começar, botou o negócio pra fora e disse:
— Meu bem, isso aqui é pinto!
A caipirinha arregalou os olhos e disse:
— Credo, uai! Então por que ocê num dá milho pra ele ficar logo um galo que nem o do Janjão?

O PREÇO PARA O LULA

Lula está em um restaurante em Brasília acompanhado de três moças distintas. Olha para uma delas e diz:
— Sou o presidente do Brasil, o preferido de 70% dos eleitores e aclamado para resolver os seus problemas, companheira. Quanto você quer para passar a noite comigo?
— Para o senhor eu faço um preço especial, 1.200 reais!
— Então, o presidente repete a pergunta para outra moça, e ela responde:
— Para o senhor eu faço por 3.500 reais!
Finalmente, ele faz a pergunta para a única moça que sobrou e ela diz:
— Se o senhor conseguir fazer o seu pênis crescer como fez com os juros e mantê-lo duro como a vida dos brasileiros, levantar minha saia como está fazendo com os impostos, baixar minha calcinha como está fazendo com os salários, mudar de posição como mudou na vida política e me foder como está fodendo o povo, eu faço de graça!

A VIDA VAI, A VIDA VEM

O garoto entra no confessionário e fala para o padre:
— Cometi um pecado muito grande, seu padre...
— Diga, meu filho...
— Comi minha prima! O senhor sabe como é né, padre... A vida vai, a vida vem... Se eu não comer a minha prima, não como ninguém!
— Reze 50 pai-nossos e 40 ave-marias...
No dia seguinte, lá vem o garoto de novo:
— Cometi outro pecado, seu padre! Comi minha irmã!
— Sua irmã? — perguntou o padre, assustado.
O senhor sabe né, padre... A vida vai, a vida vem... Se eu não comer a minha irmã, não como ninguém!
E tome mais penitência!
No outro dia:
— Agora foi a minha mãe, seu padre...
Muito impressionado com a ousadia do garoto o padre ainda teve que escutar a mesma ladainha:
— A vida vai, a vida vem... Se eu não comer a minha mãe, não como ninguém!
E, no dia seguinte, não é que o garoto apareceu de novo?
Assim que o padre o viu, correu pro alto da torre da igreja. Mas não conseguiu despistar o garoto que o viu e gritou lá de baixo:
— Seu padre! O que o senhor está fazendo aí em cima?
— Você sabe né, meu filho... A vida vai, a vida vem... Se eu não me esconder aqui você me come também!

SEXO PORTUGUÊS

Quinzinho chega para o pai e comenta, orgulhoso:
— Ora pois, papai... Esta noite eu me acabei de fazer sexo!
— Então tu deves estar cansado!
— De jeito nenhum, pai!
— Esse é o meu garoto! — disse o pai, orgulhoso.
E o menino completou:
— Quem deve estar cansado é o meu amigo... Ele que ficou a fazeire o vai e vem enquanto, eu, muito esperto, fiquei só deitado de bruços!

OLHO DE VIDRO

No trem lotado, um senhor arranca o seu olho de vidro e joga-o para cima e pega-o com a mão. Após repetir o gesto várias vezes, um outro passageiro, incomodado, reclama:
— Desculpe-me, meu camarada... Lamento o seu problema, mas acho que o senhor não precisa ficar se exibindo deste jeito!
— Não estou me exibindo... Só estou tentando ver se lá na frente tem algum lugar para eu sentar!

E O FREDERICO SE CASOU...

Aos 85 anos de idade, Frederico se casou com Ana, de 25.
Devido ao marido tão idoso, ela decide que deverão dormir em quartos separados.
Terminada a festa do casamento, cada um vai pro seu quarto. Ana se prepara pra deitar, quando ouve batidas fortes na porta. As batidas insistem.
Ao abrir a porta, ela se depara com Frederico, com seus 85 anos, pronto pra ação.
Tudo corre bem e após uma relação quente e vigorosa, Frederico despede-se e vai pro seu quarto.*
*Passados alguns minutos, Ana ouve novas batidas na porta do quarto... é Frederico, novamente pronto pra ação.
Ela se surpreende, mas deixa-o entrar.
Terminada a relação, Frederico beija-a carinhoso e despede-se, indo pra seu quarto.*
Ana se prepara pra dormir novamente, quando escuta fortes batidas na porta.
Espantada, Ana abre e se depara com Frederico, mais do que pronto pra ação com aspecto vigoroso e renovado.
Ela diz:
- Estou impressionada que em sua idade possa repetir a relação com esta freqüência. Já estive com homens com um terço de sua idade e eles se contentavam apenas com uma vez. Você Frederico, é um grande amante!
Desconcertado, ele pergunta:
- Eu já estive aqui antes?
MORAL DA HISTÓRIA: Alzheimer tem lá suas vantagens...

 

CANTADA DEZ

A garota fez de tudo para se aproximar do cara mais bonito da escola.
Depois de muita manha, armação e suborno, ficou cara a cara com ele na aula de Química. Jogou o cabelo pro lado e deu aquela encarada fatal no garanhão.
O rapaz olhou lá no fundo dos olhos da moça e perguntou, com aquele tom de galã:
— Você tem telefone?
A moça quase caiu pra trás de emoção.
— Tenho sim. — respondeu ela, com voz de gata no cio.
E o rapaz, implacável:
— Então, por que você não vende e faz uma plástica?

 

ERRO CLÁSSICO

Num hotel, a loira gostosa entra no elevador resmungando, e o ascensorista disse:
— A senhorita vai para qual andar?
— Qualquer um, agora que já errei o prédio mesmo.

SABONETES DO CONVENTO

Dois padres estavam hospedados em um convento para participar de um grande evento religioso.
Para não incomodar as irmãs que residiam no local, eles pouco saíam do quarto e tomavam banho bem tarde, para não encontrar com nenhuma freira.
Certa vez, eles foram tomar banho no vestiário e perceberam que estavam sem sabonetes.
Então um deles disse:
— Eu tenho sabonetes no meu quarto. Vou buscá-los!
Pensando em ganhar tempo e nunca imaginando que alguém apareceria naquele horário, o padre foi buscar os sabonetes, completamente nu.
Já no seu quarto, ele pegou dois sabonetes, um em cada mão e se dirigiu ao banheiro, onde o outro padre o esperava.
Na metade do corredor ele se deparou com três freiras que ficaram perplexas! Não tendo onde se esconder, o padre encostou na parede e se imobilizou, como uma estátua.
As três irmãs se aproximaram da estátua, admirando a perfeição da obra até que uma delas levou a mão à genitália da estátua e puxou o órgão do padre, que, assustado, deixou escapar um sabonete!
A segunda freira exclamou:
— Nossa Senhora! É uma estátua distribuidora de sabonetes!
As irmãs ficaram estupefatas e, apenas para comprovar que a estátua era um distribuidor de sabonetes, a outra irmã também puxou o órgão do padre, que imediatamente soltou mais um sabonete.
Então a terceira freira repetiu a operação e não viu nenhum sabonete. Tentou puxar mais uma vez, e nada! Mais uma, mais outra, tudo para ganhar um sabonete também, até que ela gritou, cheia de entusiasmo:
— Irmãs, a estátua também solta sabonete líquido!

 

PINTANDO O SETE

O português foi contratado para pintar as faixas de uma estrada.
No primeiro dia ele pintou quinze quilômetros de faixa.
— Parabéns, seu Joaquim! Excelente! — elogiou o inspetor.
No dia seguinte, ele pintou doze quilômetros.
— Bom Trabalho! — elogiou o inspetor.
No terceiro dia ele pintou oito quilômetros.
— Precisa melhorar! — pediu o inspetor.
No outro dia ele pintou quatro quilômetros.
- A sua produção está baixíssima, seu Joaquim! — advertiu o inspetor.
No outro dia ele pintou um quilômetro.
— O senhor está despedido! — declarou o inspetor.
— Oras bolas — defendeu-se o portuga. — Que culpa eu tenho se a lata de tinta fica cada vez mais
longe?

A VINGANÇA FEMININA

Aquela mulher executiva, líder e dominadora chegou em casa exausta e flagrou o marido na cama com outra mulher.
Não conseguindo conter a raiva, ela pegou uma arma e arrastou o marido até a garagem. Chegando lá, prendeu o pênis dele numa morsa, apertou até ficar bem preso e retirou a alavanca da morsa. Em seguida, ela foi no armário de ferramentas, retirou um serrote e colocou sobre a bancada. Desesperado, o marido gritou:
— Querida, você não vai cortar ele, vai?
— Claro que não! — respondeu a mulher. — Você é quem vai fazer isso! Eu só vou botar fogo na garagem!

A ARTE DE CONVENCER

Dois amigos estavam fumando maconha e foram pegos pela polícia. No dia do julgamento o juiz, que estava de bom-humor, disse:
— Vocês parecem ser boas pessoas, por isso lhes darei uma segunda chance!
— Ao invés de irem pra cadeia, vocês terão que mostrar para as pessoas os terríveis males das drogas e convencê-las a largá-las!
— Compareçam ao tribunal daqui uma semana, pois eu quero saber quantas pessoas vocês convenceram!
Na semana seguinte os dois voltaram e o juiz perguntou para o primeiro homem:
— Como foi sua semana, rapaz?
— Bem, meritíssimo, eu convenci 17 pessoas a pararem de consumir drogas para sempre!
— 17 pessoas? — disse o juiz, satisfeito. — Que maravilha. O que você disse para elas?
— Eu usei um diagrama, meritíssimo. Desenhei dois círculos como estes:
O o
Aí apontei pro círculo maior e disse:
— Este é o seu cérebro em tamanho normal... — e apontando pro menor. — E este é o seu cérebro depois das drogas!
— Muito bem! — aplaudiu o juiz, virando-se para o outro sujeito. — E você? Como foi sua semana?
— Eu convenci 234 pessoas, meritíssimo!
— 234 pessoas? — exclamou o juiz, pulando da cadeira. — Incrível! Como você conseguiu isso?
— Utilizei um método parecido com o do meu colega. Desenhei dois círculos como estes:
o O
— Mas eu apontei para o círculo menor e disse:
— Este é seu "c.." antes da prisão...

 

TOCANDO AS BOLAS

Duas brasileiras e uma portuguesa estavam tomando o seu chá da tarde, quando uma das brasileiras comenta com a outra sobre suas relações sexuais com o marido:
— Menina, nunca te aconteceu quando você faz amor com o Carlos, você toca nas bolas dele e elas estão frias?
A outra brasileira responde:
— É verdade, sempre que nós fazemos eu percebo que estão frias. E você, quando faz com o Rafael?
— Sim, sempre estão frias — responde a outra brasileira.
Nisso, a portuguesa diz:
— Ora pois, eu nunca parei para atentar a este detalhe. Mas, esta noite, quando eu fizer com o Manoel, vou tocá-las para verificaire.
— Tá bom, então amanhã você nos conta — dizem as brasileiras.
No dia seguinte, a portuguesa aparece toda cheia de hematomas, com os olhos roxos e sem alguns dentes.
As brasileiras ficam surpresas, perguntam o que foi que aconteceu e a portuguesa responde, muito nervosa:
— Isto é tudo culpa de vocês!
— Mas por quê? — perguntam as brasileiras.
— Porque quando toquei as bolas do Manoel, eu disse: "Ora, Manoel! Tu não tens as bolas frias como as do Carlos e as do Rafael!"

MULHER FEIA

Aquela moça feia, coitada, tão desengonçada que nunca tinha conseguido arrumar um namorado, vai pedir auxílio a uma vidente.
— Minha filha! Nessa vida, você não vai ser muito feliz no amor... — prediz a mulher. — Mas na próxima encarnação você será uma moça lindíssima, muito cobiçada e todos os homens se arrastarão aos seus pés.
A moça saiu dali muito feliz e ao passar por um viaduto, pensou: "Quando mais cedo eu morrer, mais
cedo começa a minha outra vida!" e se atirou lá de cima.
Mas, por essas incríveis coincidências que só acontecem em piadas de humor, a moça não morreu porque caiu de costas em cima de um caminhão carregado de bananas e desmaiou.
Assim que se recuperou, ainda atordoada e sem saber onde estava, começou a apalpar em volta de si e quando sentiu a protuberância das bananas, murmurou com um sorriso nos lábios:
— Um por vez... Hi, hi! Por favor, pessoal! Um por vez!

A melhor maneira de ser feliz com alguém, é aprender a ser feliz sozinho. Daí a companhia será questão de escolha e não de necessidade...

CORNO MUITO NERVOSO

O marido chega em casa nervoso, soltando fogo pelas ventas, encontra a mulher e vai logo gritando:
- Acabei de saber pela boca dos outros que você anda pulando a cerca. Confessa sua vaca, com quem anda me traindo, hein?!
- Que é isso, amorzinho? Que fúria é esta? Acalme-se…
- Calma nada! Quero saber e é agora! Quero o nome. Agora! Vai fala ou…
- Oh, amor! Pra que isso? Tem um monte de gente que você nem conhece…

MARIDO SACANA
Um casal tava em um restaurante tomando um vinho caríssimo, quando entra um amigo.
- Oi tão comemorando o quê?
- Nada não, fui ao médico e ele me disse que to com poucas horas de vida, tenho aids. Então o amigo falou palavras bonitas e tudo mais e foi embora. Depois que ele saiu, a mulher disse:
- Pedro, pq vc ta dizendo pra todos que tem aids, se na verdade é câncer?
- Morrer eu vou do mesmo jeito, mas minha mulher ninguém vai comer!

 

SUPORTE TÉCNICO
Prezado Técnico,

Há um ano e meio troquei o programa [Noiva 1.0] pelo [Esposa 1.0] e verifiquei que o Programa gerou um aplicativo inesperado chamado [ Bebê.exe ] que ocupa muito espaço no HD.
Por outro lado, o [Esposa1.0] se auto-instala em todos os outros programas e é carregado automaticamente assim que eu abro qualquer aplicativo.
Aplicativos como [Cerveja_Com_A_Turma 0.3], [Noite_De_Farra 2.5] ou [Domingo_De_Futebol 2.8], não funcionam mais, e o sistema trava assim que eu tento carregá-los novamente.
Além disso, de tempos em tempos um executável oculto (vírus) chamado [Sogra 1.0] aparece, encerrando Abruptamente a execução de um comando.
Não consigo desinstalar este programa. Também não consigo diminuir o espaço ocupado pelo [Esposa 1.0] quando estou rodando meus aplicativos preferidos.
Sem falar também que o programa [Sexo 5.1] sumiu do HD.
Eu gostaria de voltar ao programa que eu usava antes, o [Noiva 1.0], mas o comando [Uninstall.exe] não funciona adequadamente.
Poderia ajudar-me? Por favor!
Ass: Usuário Arrependido
RESPOSTA:
Prezado Usuário,
Sua queixa é muito comum entre os usuários, mas é devido, na maioria das vezes, a um erro básico de conceito: muitos usuários migram de qualquer versão [Noiva 1.0] para [Esposa 1.0] com a falsa idéia de que se trata de um aplicativo de entretenimento e utilitário.
Entretanto, o [Esposa 1.0] é muito mais do que isso: é um sistema operacional completo, criado para controlar todo o sistema!
É quase impossível desinstalar [Esposa 1.0] e voltar para uma versão [Noiva 1.0], porque há aplicativos criados pelo [Esposa 1.0], como o [Filhos.dll], que não poderiam ser deletados, também ocupam muito espaço, e não rodam sem o [Esposa 1.0].
É impossível desinstalar, deletar ou esvaziar os arquivos dos programas depois de instalados. Você não pode voltar ao [Noiva 1.0] porque [Esposa1.0] não foi programado para isso.
Alguns usuários tentaram formatar todo o sistema para em seguida instalar a [Noiva Plus] ou o [Esposa 2.0], mas passaram a ter mais problemas do que antes. Leia os capítulos Cuidados Gerais referente a Pensões Alimentícias e Guarda das crianças do software [CASAMENTO].
Uma das melhores soluções é o comando [DESCULPAR.EXE /flores/all] assim que aparecer o menor problema ou se travar o programa. Evite o uso excessivo da tecla [ESC] (escapar).
Para melhorar a rentabilidade do [Esposa 1.0], aconselho o uso de [Flores 5.1], [Férias_No_Caribe 3.2] ou [Jóias 3.3].
Os resultados são bem interessantes! Mas nunca instale [Secretária_De_Minissaia 3.3], [Antiga_Namorada 2.6] ou [Turma_Do_Chopp 4.6 ], pois não funcionam depois de ter sido instalado o [Esposa 1.0] e podem causar problemas irreparáveis ao sistema.
Com relação ao programa [Sexo 5.1], esqueça! Esse roda quando quer.
Se você tivesse procurado o suporte técnico antes de instalar o [ Esposa1.0] a orientação seria: NUNCA INSTALE O [ESPOSA 1.0] sem ter a certeza de que é capaz de usá-lo!

A MASSAGEM

Uma moça estava participando de um campeonato de golfe, quando de repente deu uma forte tacada e atingiu um espectador no meio das pernas. Desesperada, ela largou o taco e correu para socorrer o coitado, que rolava na grama berrando de dor, com as mãos enfiadas na virilha.
- Não se preocupe, eu lhe farei uma massagem e a dor logo desaparecerá - disse a moça.
Então, a jogadora retirou as mãos do homem de entre suas pernas e, sutilmente, enfiou a mão na calça e começou a fazer uma massagem por baixo da cueca, usando delicadamente a ponta dos dedos. Após uns cinco minutos, ela perguntou:
- O senhor já está se sentindo melhor?
- Estou me sentindo ótimo, mas meu dedinho continua doendo muito...

O CU DO MORTO

Numa faculdade de medicina o professor diz:
- Os médicos têm que aprender duas coisas importantes:
1º - Ter muita atenção
2º - Nem um pouco de nojo.
Por isso, vamos fazer um teste. Trouxeram um cadáver e o professor enfiou o dedo no c* do morto; lambeu e mandou todos fazerem o mesmo.
Todos se entreolharam, com cara de nojo, mas fizeram o mesmo.
Depois que todos lamberam o dedo, o professor disse:
- Ótimo! Nojo vocês não têm. Agora só falta a atenção, pois eu enfiei um dedo e lambi outro.

O LOUCO DO MILHO

Um louco pensava ser um milho. Toda vez que perguntavam a ele o que ele era, ele dizia:
- Sou um milho.
Foi para o Sanatório para se recuperar e depois de 6 meses, estava praticamente recuperado. O agora ex-louco foi conduzido a sala do diretor do sanatório, onde o diretor perguntou:
- O que você é?
- Sou um homem, diretor!
- Tem certeza?
- Perfeitamente!!!
- Parabéns! Você está curado, pode ir para casa!
E o louco sai do sanatório todo satisfeito. Minutos depois ele retorna desesperado e ofegante, fechando a porta rapidamente, tentando mante-la fechada. O diretor vendo aquela cena pergunta:
- O que houve, rapaz?
- Tem uma galinha lá fora!!!
- Mas você não é um milho!
- Eu sei doutor, mas será que a galinha sabe?

COMO É DIFÍCIL PASSAR UMA CANTADA NUMA "loira"!

(homem) - Oi gata... Qual é seu telefone?
(LOIRA) - Nokia. E o seu?
(homem) - Uau! Isso aqui é uma calçada ou uma passarela de moda?
(LOIRA) - Hum, agora você me pegou... É que eu não sou daqui. Então não sei te informar...
(homem) - Eu não tiro o olho de você!
(LOIRA) - Ainda bem, né? Senão eu fico cega!
(homem) - Nossa! Eu não sabia que boneca andava!
(LOIRA) - Sério? Nossa, você tá por fora, hein? Já tem até Barbie que anda de bicicleta!
(homem) - Que curvas, hein!
(LOIRA) - Nem me fala... Eu bati o carro 7 vezes pra chegar nessa festa!
(homem) - Esse seu vestido vai ficar lindo jogado no chão do meu quarto!
(LOIRA) - Quer comprar um igual pra fazer um tapete? Eu te indico a loja...
(homem) - Quer beber alguma coisa?
(LOIRA) -Ai, que bom que você apareceu, garçom!
(homem) - Eu quero o seu amor, gata! (ESSA É A MELHOR)
(LOIRA) - Espera só um pouquinho... Amô-or! Tem um moço aqui querendo você!

Zé EM UM DIA DE MÉDICO

Um médico de uma cidadezinha do interior queria tirar um dia de folga, mas não podia fechar o consultório.
Chamou o Zé (responsável pela única farmácia da cidadezinha) e falou para ele:
- Estou muito cansado e preciso descansar um dia. Como aqui não acontece nada grave, você fica no meu lugar.
O Zé aceitou. O médico vestiu o jaleco no Zé e foi pescar.
De tardezinha quando retornou perguntou ao Zé:
- E aí Zé, como foi o dia
O Zé respondeu:
- Correu as mil maravia! Atendi treis duentes.
O médico preocupado perguntou:
Quais foram os casos?
O Zé disse:
- O primero era um homi que tava com dô de estambo.
O médico perguntou:
O que você deu para ele?
O Zé respondeu:
- Dei omeprasó.
O médico disse:
- Tá certo em ter dado o OMEPRAZOL. E o segundo:
O Zé disse:
- O segundo foi um outro homi que tava com dô de cabeça.
O médico perguntou:
- O que você deu para ele:
- Dei Tilenó
O médico disse:
- Correto em dar o TYLENOL. E o terceiro?
- A terceira foi uma muié que entrô, trancô a porta, tirô a ropa, ficô peladinha, deitô na cama e disse:
- O sinhô pricisa resolvê o meu pobrema, fais 5 anos que eu não vejo um homi.
O medico preocupado disse:
- Meu Deus do ceu, o que você fez com ela?
- O Zé disse:
- CARQUEI COLIRO NO ZÓI DELA UAI!

ATRASOS PODEM SER FATAIS

No jantar de despedida, depois de 25 anos de trabalho à frente da paróquia, o padre discursa:
- A primeira impressão que tive desta paróquia foi com a primeira confissão que ouvi.. A pessoa confessou ter roubado um aparelho de TV, dinheiro dos seus pais, a empresa onde trabalhava, além de ter aventuras amorosas com as esposas dos amigos. Também se dedicava ao tráfico de drogas e havia transmitido uma doença venérea à própria irmã. Fiquei assustadíssimo. Com o passar do tempo, entretanto, conheci uma paróquia cheia de gente responsável, com valores, comprometida com sua fé.
Atrasado, chegou então o prefeito para prestar uma homenagem ao padre. Pediu desculpas pelo atraso e começou o discurso:
- Nunca vou esquecer o dia em que o padre chegou à nossa paróquia. Como poderia? Tive a honra de ser o primeiro a me confessar.
Seguiu-se um silêncio assustador.

TEM QUE SER UM BODE...

Manhã tranquila numa cidadezinha do sul do interior
O padre estava em frente à igreja quando viu passar uma garotinha de uns nove ou dez anos, pés descalços, franzina, meio subnutrida, conduzindo umas seis ou sete cabras.
Era com esforço que a garotinha conseguia reunir as cabras e fazê-las caminhar. O padre observava a cena. Começou a imaginar se aquilo não era um caso de exploração de trabalho infantil e foi conversar com a menina.
- Olá, minha jovem. Como é o seu nome?
- Rosineide, seu padre.
- O que é que você está fazendo com essas cabras, Rosineide?
- É pro bode cobrir elas, seu padre. Tou levando elas lá pr'o sítio de seu Arcides.
- Me diga uma coisa, Rosineide, seu pai ou seu irmão não podiam fazer isso?
- Pode não, seu padre! Já fizeram... Mas num dá cria... Tem que ser um bode mesmo!

CEGO NO GINECOLOGISTA
Um senhor de muita idade, que já não podia mais enxergar, resolveu ir ao médico...entrou no consultório e se sentou no banco de espera, no mesmo momento a recepcionista veio em direção ao velhinho e começaram a conversar:
- Senhor, desculpe mas, aqui não é bem o lugar que o senhor deveria vir, aqui é um consultório de ginecologia.
- Correto minha filha, vim exatamente no médico que gostaria de ser atendido.
- Não senhor, acho que o senhor não entendeu, aqui o Dr. só atende mulheres, não atende homens,
- Então minha fila, corretamente é o médico que quero conversar.
A conversa se prolongou a tal ponto que, a recepcionista foi chamar o médico, que explicou que não poderia atender o homem, pois só atendia mulher, o senhor insistiu tanto, que o médico para não ser indelicado resolveu atende-lo mas impôs um condição, que ele fosse o ultimo.
E velhinho cego calmamente sentado esperando para ser atendido e ninguém entendendo nada.
Quando todas foram atendidas, o medico pediu que o senhor entrasse...
- Não consigo imaginar, mas como posso lhe ajudar?
- Dr. é muito simples, só quero me responda uma pergunta!
- Então fique a vontade, faça
- Dr. qual foi o maior clitóris que o senhor já viu?
- Maior clitóris que eu já vi??????
- Sim Dr. é importante
O médico ficou uns 2 minutos pensando e respondeu com clareza:
- Sem duvida alguma, o maior que eu já vi, tinha 7 cm...
Nisso exclamou o velhinho cego com a mão na cabeça:
- Put* que Mer**, chupei um cacet*!!

INSEMINAÇÃO ARTIFICIAL
Um fazendeiro, preocupado porque suas porcas não ficavam prenhas, ligou para o veterinário, que disse ao fazendeiro que era preciso fazer inseminação artificial.
O fazendeiro não tinha a menor ideia do que era isso, mas não querendo demonstrar ignorância, apenas perguntou como saberia se as porcas estavam mesmo prenhas, e o veterinário disse:
- As porcas prenhas passam o dia mergulhadas na lama...
O fazendeiro pensou e concluiu que na inseminação artificial, deveria ser que ele mesmo teria que emprenhar as porcas.
Colocou as porcas numa kombi, foi para o meio do mato, transou com cada uma delas e voltou para a fazenda...
Na manhã seguinte, viu que as porcas não estavam na lama e resolveu fazer tudo de novo...
Colocou as porcas na kombi, foi para o meio do mato, transou o dia inteiro com elas e voltou para a fazenda.
Na manhã seguinte, ele foi ver as porcas, e nada... Elas não estavam mergulhadas na lama.
Então, novamente ele colocou as porcas na kombi, mais uma vez foi para o meio do mato. Transou várias vezes, com cada uma delas e voltou para fazenda.
Na manhã seguinte ele estava exausto, nem conseguia levantar e pediu à mulher para dar uma olhada e ver se as porcas estavam mergulhadas na lama:
- Não! Elas estão todas na kombi e uma delas não para de buzinar!!!

 

CERVEJINHA NO BOTECO

Duas semanas de casamento, o marido, apesar de feliz, já estava com uma vontade reprimida de encontrar a galera pra fazer uma festa.
Assim, ele diz à sua queridinha:
- Amorzinho, vou dar uma saidinha mas não demoro...
- Onde você vai, meu docinho...?
- Ao barzinho, assistir o futebol.
A mulher então liga o home theater e a TV de plasma de 52' e diz:
- Ó meu amor adorado, aqui em casa você pode ver o jogo que quiser.
- Mas no bar, meu anjo, eu também posso tomar uma geladinha.
A mulher bota a mão na cintura e lhe responde:
- Quer cervejinha, meu amor ???
Nesse momento, ela abre a porta da geladeira e mostra 25 marcas diferentes de cervejas de 12 países: alemãs, holandesas, japonesas, americanas, mexicanas, etc...
O marido sem saber o que fazer, lhe fala:
- Meu docinho de coco... mas no bar... você sabe... o copo é gelado...
O marido nem terminou de falar, quando a esposa interrompe a sua conversa e lhe diz:
- Quer copo gelado, amor?
Nesse momento ela pega no freezer um copo bem gelado, branco, branco, que até tremia de frio.
O marido responde:
- Mas, minha princesa, no bar tem aqueles salgadinhos gostosos...  Já estou voltando, tá bem?
- Quer salgadinho, meu rei???
A mulher abre o forno e tira 15 pratos de salgadinhos diferentes: quibe, coxinha, pastel, pipoca, amendoim, coração de galinha, queijo derretido, torresmo...
- Mas, minha pixunguinha... lá no bar... tem emoção, palavrão, xingamento...
- Ah quer emoção, palavrão, xingamento, meu amor???
- Então, vai tomar no teu ¨kú¨, porque daqui você não sai nem ¨f0dend0¨, seu ¨filh@ d@ put@¨!
- E se você tentar mais uma desculpinha de ¨m3rd@¨, eu te corto o saco fora, seu ¨pau no kú¨!
- Senta já a ¨porr@¨ dessa bunda no sofá e sossega esse rabo!!!
- Tá bom, amor da minha vida!!!

VELHO DIABÉTICO

No meio de uma viagem, a aeromoça pergunta a um passageiro da 1ª classe:
- O senhor aceita um docinho?
- Muito obrigado, mas eu sou diabético..
- Que tal um suco de laranja?
- Não, laranja tem açúcar e eu sou diabético.
Depois de ter oferecido tudo e ele nada aceitar, ela avacalha:
- E o que o senhor acha de uma pinga?
Ele, sacando que ela estava curtindo com sua cara, respondeu:
- Não, pinga vem da cana, cana tem açúcar e eu sou diabético.
- Sendo assim, de que forma eu poderia atendê-lo para o senhor sair satisfeito de nosso vôo? Ele se ergue e fala no ouvido dela:
- Eu quero seu rabo.
Ela, com a maior cara de espanto, responde:
- Mas o senhor é um velho muito atrevido, safado, vou contar ao comandante e ele tomará uma atitude! E ela foi na cabine de comando e reclamou:
- Comandante, tentei ser gentil com aquele senhor da poltrona 2 e ele me disse que queria meu rabo!!! Peço que o senhor tome uma providência imediata para que ele se retrate comigo!
- Bom, eu sugiro que você volte lá e dê seu rabo, afinal ele é simplesmente o presidente desta companhia, é genioso e nosso emprego está nas mãos dele, ou, melhor dizendo, no seu rabo. E tanto o comandante como o co-piloto disseram:
- Confiamos em você !!
Ela voltou, cabisbaixa, e disse para o velho:
- Senhor, vamos lá pro fundo do avião que eu lhe darei o que me pediu.
Faço isso não só por mim mas por todos os meus colegas.
E o velho  respondeu:
- Agora eu não quero mais.
- Como? Eu faço questão de dar...
- Agora é tarde. Você fez cú doce e eu sou diabético.

QUANDO AS MULHERES BEBEM...
Na noite passada, fui convidada para uma reunião com "as meninas". Eu disse a meu marido que estaria de volta à meia-noite.
- Prometo! Eu disse.
Mas, as horas passaram rapidamente e a champanhe tava rolando solta. Por volta das 3 da manhã, bêbada feito um gambá, eu fui para casa. Mal entrei e fechei a porta, o cuco no hall disparou e cantou 3 vezes. Rapidamente, percebendo que meu marido podia acordar, eu fiz "cu-co" mais 9 vezes.
Fiquei realmente orgulhosa de mim mesma por ter uma ideia tão brilhante e rápida mesmo de porre, para evitar um possível conflito com ele.
Na manhã seguinte, meu marido perguntou a que horas eu tinha chegado, e eu disse a ele:
- Meia-noite.
Ele não pareceu nem um pouquinho desconfiado. Ufa! Daquela eu tinha escapado!
Então, ele disse:
- Nós precisamos de um novo cuco.
Quando eu perguntei por que, ele respondeu:
- Bom, esta noite nosso relógio fez "cu-co" 3 vezes. Depois não sei porque soltou um "caraaaaalho!"; fez "cu-co" mais 4 vezes e pigarreou; Fez mais 3 vezes, riu, e fez mais 2 vezes. Daí, tropeçou no gato, derrubou a mesinha da sala, peidou, deitou e dormiu...

VAMOS DE 69

A menina estava em sua casa com o noivo e de repente no auge do clima, ela sugere:
- Vamos de 69?
- Que diabos é isto? Pergunta o noivo.
A menina percebendo a inexperiência do noivo, diz:
- Eu coloco a minha cabeça no meio das suas pernas e você coloca a sua no meio das minhas...
Ele sem saber do que ela estava falando, e para não arruinar o momento, disse que sim.
No meio do precioso momento em que estavam na posição, a menina solta um demolidor e aterrorizante peido.
O noivo tossindo e se arrastando como pode, se retira por alguns instantes da cama.
Ela muito envergonhada, pede desculpas e diz que não voltará a acontecer.
Retomando a posição de ataque... Outro peido escapa da bundinha dela...
O noivo novamente tonto, levanta-se e começa a se vestir...
Ela pergunta:
- O que foi? Porque já vai?
E ele contesta:
- Se você pensa que vou esperar os outros 67, está muito enganada.

 

TRANSA BEM CALCULADA

Vejam uma verdadeira aula de contabilidade.

Um casal de contadores chega ao consultório de um terapeuta sexual. O médico pergunta:
- O que posso fazer por vocês?
O rapaz responde:
- Você poderia ver a gente transando!
O médico olha espantado, mas concorda.
Quando a transa termina, o médico diz:
- Não há nada de errado na maneira como vocês fazem sexo.
E então, cobra R$ 70,00 pela consulta.
Isto se repete por várias semanas! O casal marca horário, faz sexo sem nenhum problema, paga o médico e deixa o consultório.
Finalmente o médico resolve perguntar:
- O que vocês estão tentando descobrir?
E o rapaz respondendo, diz:
- Nada. O problema é que ela é casada e eu não posso ir à casa dela. Eu também sou casado e ela não pode ir até minha casa. No Motel Dallas, um quarto custa R$ 140,00. No Forest Hills custa R$ 120,00. Aqui nós transamos por R$ 70,00, tenho acompanhamento médico, descolo um atestado, sou reembolsado em R$ 42,00 pela UNIMED e ainda consigo uma restituição do IR de R$ 19,20. Tudo calculado o custo é só de R$ 8,80.

O ESPERTÃO

Um cara metido a espertão estava num ônibus praticamente vazio.
De repente, o ônibus para e entra uma freirinha muito linda e gostosa, com carinha de 19 aninhos e senta do lado dele...
Durante toda a viagem, o espertão fica de olho nas pernas cobertas e no rosto angelical da freirinha. E ficou maluco prá dar uma trepada com ela... Depois de 15 minutos ele cria coragem e chama a freirinha prá tirar uma ¨f0d@¨ em sua casa!!!
A freira, muito irritada, dá sinal e desce no ponto seguinte...
O cobrador do ônibus, que ouviu tudo, chama o espertão e diz:
- Eu sei um jeito de voce comer esta freira fácil, fácil!
- Qual? Pergunta o espertão..
- Essa freira mora no meu bairro e ela vai no cemiterio rezar pela mãe dela toda quarta-feira as 20:00hs em ponto. Você podia aproveitar esse cabelão que você tem, botar uma túnica, uma sandália velha, aparecer por lá e dizer que é Jesus Cristo. Depois disso você ordena que ela transe com você...
- Cara, ótima ideia!
Na quarta-feira às 19:55, o cara, em trajes, se esconde atrás de um dos túmulos e observa a freirinha vindo de longe. A freirinha ajoelhou-se tampou o rosto com o véu e começou a rezar e chorar perto do túmulo de sua mãe.
De repente, o cara sai de trás do túmulo e grita:
- Eu sou o seu Senhor Jesus, vim para salvar a humanidade mas antes preciso que voce transe comigo..
A freira, com uma voz meio rouca e arrastada:
- Claro meu senhor. Mas eu prometi morrer virgem à igreja, portanto teremos que fazer somente sexo anal...
- Tudo bem. Disse o espertão...
O cara travou na freira... E depois de 3 ¨f0d@s¨ muito bem aproveitadas, o espertão não resiste e confessa:
- Hahaha! Eu não sou Jesus, eu sou o cara do onibus!!!
A freira tira o veu e diz:
- Hahaha! E eu não sou a freira, eu sou o cobrador!

SÓ POR UMA NOITE

Um homem e uma mulher, que nunca tinham se encontrado, mas que eram ambos casados com outras pessoas, foram alocados como passageiros numa mesma cabine de um trem transcontinental.
Embora inicialmente meio acanhados, envergonhados e desconfortáveis com aquela situação de compartilharem o mesmo aposento, ambos estavam muito cansados e caíram no sono rapidamente, ele no beliche superior e ela no inferior.
As 01h00 da manhã, o homem se inclinou e gentilmente cutucou a mulher acordando-a dizendo: - Desculpe-me o incomodo, mas você poderia pegar para mim no armário um cobertor extra? Estou morrendo de frio.
A mulher respondeu prontamente: - Eu tenho uma ideia melhor. Somente esta noite, vamos fingir que eu e você somos casados?
- Uau! Esta é uma excelente ideia! - exclamou o homem...
- Ótimo! - respondeu a mulher - Então vá buscar você mesmo a p0r#@ do cobertor, seu mer*@!
Após um breve momento de silêncio, o homem peidou.

A TERCEIRA GUERRA MUNDIAL

O presidente Bush e Tony Blair estão em um jantar comemorativo na Casa Branca.
Um de seus convidados se aproxima deles e pergunta:
— Sobre o que vocês estão conversando que estão tão animados?
— Estamos fazendo planos para a Terceira Guerra Mundial. — diz Bush.
— Nossa! — responde o convidado. — E quais são esses planos?
— Vamos matar dez milhões de muçulmanos e um dentista!
— Um dentista? Mas por que vocês vão matar um dentista?
Então Bush dá uma palmada nas costas de Tony Blair e diz:
— Não falei? Ninguém irá perguntar pelos muçulmanos!

DUAS MULHERES CONVERSAM:
— Alguma vez você viu um homem que deixou você com vontade de ser solteira?
— Já.
— Quem?
— O meu marido.

OS CAÇADORES E O LEÃO
Dois caçadores estavam sentados sob uma árvore descansando, quando ouvem um rugido.
— Meu Deus, um leão! — gritou um deles.
Mais do que depressa o outro começa a calçar as suas botas.
— Por que você está calçando as botas? — pergunta o outro. — Você
não acha que é capaz de correr mais do que o leão, acha?
— Não quero correr mais do que o leão. Quero correr mais do que você!

STRIP SEM APLAUSOS
Em um clube de strip-tease uma mulher escultural fazia o seu show.
Mas era escultural mesmo, vocês tinham que ver. Ela tinha olhos de Gisele Bündchen, peitos de Cicarelli, bunda de Juliana Paes, cabelos de Luana Piovani, barriguinha de Fernanda Lima...
Claro que o show estava sendo um sucesso. Ela tirou a blusa, e os homens aplaudiram. Tirou o sapato, aplaudiram. A meia, a saia, o sutiã e eles aplaudiram. Depois ela ficou de costas, rebolou, tirou a calcinha e... Ninguém aplaudiu!
Então a beldade pediu licença ao público e foi pro camarim, reclamar com o empresário:
— Pô, Glicério! Eu não tô entendendo esses homens! Eu tirei blusa, eles aplaudiram. Tirei o sapato, eles aplaudiram. Tirei o sutiã, a saia, a meia... Toda vez eles aplaudiram... Aí eu virei as costas e mostrei a coisa mais linda que eu tenho, que é a bunda, e ninguém aplaudiu! Fiquei indignada!
E o empresário, calmo:
Mas, minha filha... Aplaudir com uma mão só? De que jeito?

ELOGIANDO O DEFUNTO
Velório na igreja, caixão fechado, família reunida. E o padre começa a prestar a última homenagem ao falecido:
— O finado era um excelente cristão... Ia à igreja todos os domingos, era muito fervoroso...
— Era também um pai exemplar! Nunca deixava faltar nada para seus filhos...
— E, acima de tudo, um ótimo marido... Sempre cumpria com as suas obrigações, cuidava bem de sua esposa, era fiel, chegava em casa na hora certa...
— Seu padre! — interrompe a viúva. — Desculpe atrapalhar, mas... Eu gostaria que abrissem o caixão! Não é possível que o senhor esteja falando do meu marido!

BALADA FEMININA
Duas amigas íntimas, muito bem casadas (com seus respectivos maridos) resolveram quebrar a rotina e sair juntas, em um sábado à noite.
Depois de encher a cara e falar da vida alheia a noite toda, elas resolveram voltar pra casa, caindo de bêbadas.
No caminho, uma delas falou:
— Fê, pára o carro! Eu preciso... (hic) fazer xixi!
— Que coincidência! — disse a amiga Rê, parando o carro, em frente a um cemitério.
Então elas desceram, se abaixaram e começaram a mijar, na frente de um túmulo.
— Caraca! — gritou Rê — Como é que eu vou me secar? Não posso ficar (hic) ensopada desse jeito...
Enquanto ela falava, Fê tirou a calcinha, se secou e jogou a dita cuja fora.
— O quê? — gritou Rê, indignada — Nunca que eu vou (hic) jogar a minha lingerie de grife fora... Eu prefiro me secar com isso aqui! — e se limpou com a fita de uma coroa de flores.
No dia seguinte, os maridos, que também eram muito amigos, comentavam:
— Rapaz, a gente tem que ficar de olho nas nossas mulheres! Você acredita que ontem a Fê chegou em casa sem calcinha?
— Putz, isso não é nada! — falou o amigo — Pior foi a Rê que chegou com uma faixa presa no rabo, escrito: "Jamais te Esqueceremos".

CANETA LÁ EMBAIXO
Uma mulher vai ao ginecologista e o doutor pede que ela se deite. Ele estava examinando, quando de repente comenta:
— Minha senhora, o seu clitóris está parecendo uma tampa de caneta BIC.
— Por que, doutor? Ele está roxo?
— Não, minha senhora... Ele está todo roído!

TIRA, TIRA, TIRA!
Ricardinho! Tira o meu sapato! — disse a garota, no quarto.
E ele tirou.
— Ricardinho! Tira minha blusa!
E ele tirou.
— Ricardinho! Tira minha saia!
E ele também tirou.
— Ricardinho! Tira a minha calcinha...
E ele obedeceu.
— Agora, Ricardinho... É a última vez que eu te digo... Pára de usar as minhas roupas, porra!

O HOMEM QUE APANHAVA DA MULHER
O sujeito foi a um psicólogo porque a mulher batia nele e toda a vizinhança o via como um frouxo.
— Mas é muito simples para você resolver isso — aconselhou-o o psicólogo — Toda vez que você estiver apanhando, basta ficar gritando:
"Tome! Tome!", que todos os vizinhos vão associar o barulho dos socos e tapas com a sua voz e vão achar que é você que está batendo.
O cara gostou da ideia e na primeira oportunidade resolveu colocá-la em prática.
Chegou em casa tarde e assim que a mulher lhe deu a primeira pancada ele berrou: "Tome! Tome sua sem vergonha!". Ao ouvir isso, a mulher começou a bater cada vez mais e o cara gritava cada vez mais alto.
Até que uma hora ela se encheu e jogou-o pela janela, do 18o andar.
Antes de chegar ao chão, ele ainda gritou:
— E agora eu me vou embora e você nunca mais me procure!

SOGRA MALA
O sujeito está saindo do seu apartamento com uma mala e cruza com o vizinho, que pergunta:
— Onde você vai com essa mala, Alberto?
— Ah, me cansei da minha sogra! Pra você ter uma ideia, só hoje ela me xingou de vagabundo, inútil, preguiçoso, insensível, cretino, fracassado... Cansei!
— O quê? Que velha folgada! Eu fico louco com essas coisas! Dá vontade de matar, cortar em pedacinhos e jogar no rio!
— E o que você acha que eu estou levando aqui dentro dessa mala?

BRIGA DE BICHINHOS
A menina de 15 anos ia passar o fim de semana na casa do namorado.
A mãe ficou preocupada e foi logo avisando:
— Minha filha, seu namorado tem um bichinho entre as pernas e você tem outro. Caso ele queira colocar os dois para brigar, não aceite.
— Tudo bem, mãe.
Na segunda feira, quando a filha voltou, a mãe foi logo perguntando:
— E aí, minha filha? Ele quis colocar os bichinhos para brigar?
— Quis, mãe. Mas não se preocupe porque eu fiquei em vantagem.
— Como assim, minha filha?
— É que o meu bichinho engoliu o dele inteirinho...

SAINDO COM A ESPOSA
Adolfo era um empresário muito ocupado que sempre chegava em casa tarde e nunca levava a sua mulher pra sair. Certo dia ela se enfezou e encheu tanto o saco dele que os dois saíram. Foram a um restaurante muito chique. Chegando lá o maître recepcionou o casal:
— Boa noite, senhor Adolfo! — e virando-se para os garcons. —Preparem a melhor mesa para o senhor Adolfo!
A mulher achou estranho, mas ele justificou:
— Às vezes venho a este restaurante almoçar com alguns amigos...
Quando eles acabaram de jantar Adolfo propôs à mulher:
— Vamos a uma boate?
Ela aceitou na hora, quase não se conteve de tanta felicidade. Chegando na casa noturna, havia uma enorme fila na frente, mas um senhor se aproximou e disse:
— Senhor Adolfo! Que prazer recebê-lo! Me acompanhe, por favor!
E eles entraram no local.
A mulher ficou ainda mais desconfiada, mas Adolfo se defendeu:
— Aquele cara é o dono deste lugar! Ele é meu amigo e vive me pedindo pra vir aqui mas você sabe, né? Nunca dá tempo...
Mal ele terminou de falar, chegou uma garçonete, muito bonita e perguntou:
— O mesmo de sempre, Senhor Adolfo?
Aquilo foi demais. A mulher saiu correndo, aos prantos e rapidamente chamou um táxi. Adolfo conseguiu alcançá-la e entrou no táxi.
Tentando acariciar a esposa, ele foi detido:
— Sai, seu canalha! Você não presta! Não encoste em mim! Não quero mais saber de você...
Então o motorista do táxi se meteu no papo:
— Poxa vida, hein, seu Adolfo? Putas eu já vi o senhor pegar de monte, mas chatas como essa aí é a primeira vez!

A LOIRA NO CASINO
Em época de baixa temporada, o cassino estava às moscas. Os assistentes já não agüentavam mais de tédio.
Foi quando entrou no salão uma loira espetacularmente gostosa. Imediatamente, o pessoal do cassino se animou.
Ela se aproximou de uma das mesas e disse aos assistentes que apostaria 20 mil dólares e que acertaria os números em um único arremesso de dados.
Os caras anotaram a aposta.
Foi quando a loira disse:
— Olha, espero que vocês não se importem, mas tenho mais sorte quando estou nua.
Os assistentes aceitaram imediatamente e ficaram olhando aquela loiraça, tirar a roupa.
Completamente nua, deixando todo o seu corpo à mostra, a loira gritou:
— Mãezinha, preciso de novas roupas!
Fez o arremesso e logo em seguida comemorou:
— Viva! Viva! Eu venci! Eu venci!
Saltitante, a loira abraçou e beijou cada um dos ajudantes.
Pegou todo o dinheiro, as roupas e se mandou.
Os ajudantes, ainda boquiabertos, se entreolharam. Até que um deles perguntou:
— Que número deu nos dados?
— Não sei, pensei que você estivesse olhando!
Moral da história: Nem todas as loiras são burras, mas homens são sempre homens...

SEXO NO CASAMENTO
Marido e mulher estão deitados na cama. Então, ela sente a mão dele acariciando o ombro dela:
— Ah, que sensação gostosa.
A mão vai descendo e e passa pelos seios dela:
— Nossa, querido, isso é maravilhoso!
A mão dele então passa entre as coxas dela...
— Oh, amor, não pára.
De repente, ele pára:
— Amor, por que você parou?
— Ah, já achei o controle remoto...

LÓGICA MASCULINA
Em um julgamento de divórcio, o casal briga pela guarda do único filho.
A mãe, muito emocionada, tenta se defender:
— Excelentíssimo Juiz... Esta criança foi gerada dentro de mim... Ela saiu do meu ventre, portanto eu mereço ficar com ela!
O juiz passa a palavra para o marido, que resolve usar o seu lado lógico:
— Senhor Juiz, me responda uma pergunta: quando eu coloco uma moeda em uma máquina de refrigerantes, a latinha que sai é minha ou da máquina?

CARIDADE NATALÍCIA
Véspera de Natal.
A turma do correio já se preparava para a festa de confraternização
quando alguém chega trazendo um envelope endereçado ao Papai Noel.
A carta era de um garotinho, muito pobre, cuja mãe estava doente, o pai desempregado, não tinham nada que comer, o dono do barraco onde moravam estava ameaçando-os de despejo porque o aluguel estava atrasado há mais de seis meses... E mais um infindável rosário de desgraceiras de arrancar lágrimas dos mais frios corações.
No final ele terminava a carta pedindo 50 reais para comprar um remédio para a mãe.
Comovidos, o pessoal do correio resolveu fazer uma vaquinha para arrecadar o dinheiro e enviá-lo ao menino. Conseguiram 48 reais. Colocaram o dinheiro num envelope e mandaram ao menino, felizes pela boa ação de Natal.
Uma semana depois, um outro envelope, com a mesma letrinha pequenina, endereçada ao Papai Noel.
Ansiosos pelas palavras de agradecimento do menino, todos se juntaram em torno de um dos funcionários
que leu em voz alta:
"Querido Papai Noel, muito obrigado pelo dinheiro que você mandou. Mas, da próxima vez, seria melhor
que trouxesse pessoalmente. Os filhos da puta do correio me roubaram dois reais!"

LOIRAS CAÇADORAS
Pra mostrar que eram fortes e independentes, duas loiras resolvem sair juntas para acampar e caçar numa floresta.
Armadas de suas espingardas elas entram mata adentro.
Até que, subitamente, uma delas é picada por um inseto, sofre uma reação alérgica e cai no chão com os olhos virados. A amiga vai checar se ela está respirando, mas não sente nenhum sinal.
Desesperada ela pega o celular, liga para o serviço de emergência e diz:
— Acho que minha amiga morreu! O que eu faço?
O atendente explica:
— Mantenha a calma. A primeira coisa a fazer é ter certeza de que ela está morta...
— Tá bom, espera um pouco! — diz a loira, deixando o telefone de lado.
Depois de alguns segundos de silêncio ouve-se o som de um tiro. E a voz da loira volta à linha:
— Ok. E agora?

DESENHO NA LOUSA
Ao entrar na sala de aula, a professora vê um pênis desenhado no quadro. Sem perder a compostura, ela apaga o desenho e começa a aula.
No dia seguinte, o mesmo desenho, só que ainda maior. Ela torna a apagá-lo e não faz nenhum comentário.
No outro dia, o desenho já está ocupando quase o quadro todo, e embaixo ela lê os seguintes dizeres:
"Quanto mais você esfrega, mais ele cresce!"

PIADINHA DO COELHINHO...

O coelhinho felpudo estava fazendo suas necessidades matinais e, quando olha para o lado, vê um enorme urso fazendo o mesmo.
O urso se vira para ele e diz:
- Hei, coelhinho, você solta pêlos?
O coelhinho, vaidoso e indignado, respondeu:
- De jeito nenhum, venho de linhagem muito boa...
Então o urso pegou o coelhinho e limpou o rabo com ele.
MORAL DA HISTÓRIA : CUIDADO COM AS RESPOSTAS PRECIPITADAS...PENSE BEM NAS POSSÍVEIS CONSEQÜÊNCIAS ANTES DE RESPONDER!
No dia seguinte, o leão, ao passar pelo urso diz:
- Aí, hein, seu urso! Com toda essa pinta de bravo, fortão, bombado, te vi dando o rabo pro coelhinho ontem!!
MORAL DA MORAL: ' VOCÊ PODE ATÉ SACANEAR ALGUÉM, MAS LEMBRE-SE QUE SEMPRE EXISTE ALGUÉM MAIS F....D.....P..... QUE VOCÊ!'
BEM:
O problema é que, quem elege os governantes não é o pessoal que lê jornal, mas quem se limpa com ele !!

PROMOÇÃO ESPECIAL

Um padre recebeu um chamado urgente para uma extrema-unção e como não podia deixar o confessionário vazio, pediu ao rabino vizinho, seu amigo, que ficasse em seu lugar.
— Você também é um sacerdote do mesmo Deus e acredito que não haverá problema. Ouça umas confissões comigo e você vê como é que faz.
O rabino sentou ao seu lado e observou cuidadosamente enquanto o padre tomava as confissões.
— Padre, eu cometi adultério.
— Quantas vezes?
— Três vezes.
— Reze duas ave-marias, coloque cinco reais na caixa de coleta e não peque mais.
Mais tarde, outra mulher entra no confessionário e confessa ter cometido adultério.
— Quantas vezes? — pergunta o padre.
— Três vezes.
— Reze duas ave-marias, coloque cinco reais na caixa de coleta e não peque mais.
Mais algumas confissões e o rabino declara-se capaz de conduzir as confissões na ausência do padre. Alguns momentos mais tarde, entra uma senhora no confessionário.
— Padre, eu cometi adultério — confessa ela ao rabino.
— Quantas vezes?
— Ora, uma vez!
— Então vá lá e faça mais duas vezes, que estamos com uma promoção especial essa semana de três por cinco reais.

ENCONTRO COM DEUS
Uma mulher foi levada às pressas para o CTI de um Hospital.
Lá chegando teve aquela quase morte, que é uma situação pré- coma.
E, neste estado, encontrou-se com Deus:
- Que é isso? - perguntou ao criador - eu morri?
- Não, pelos Meus Cálculos, você morrerá daqui a 43 anos, 8 meses, 9 dias e 16 horas - respondeu o Eterno.
Ao voltar a si, sabendo quanto tempo ainda tinha de vida, resolveu, ali mesmo, naquele hospital, fazer uma lipoaspiração, uma plástica de restauração dos seios, plástica no rosto, no nariz, na barriga, tirou todos os excessos, ficando linda, jovial e teve alta uma semana depois.
No dia seguinte, ao atravessar uma rua, veio um veículo em alta velocidade e a atropelou, matando-a na hora.
Ao encontrar-se de novo com Deus, ela perguntou:
- Puxa, senhor Deus, eu achei que tinha mais 43 anos de vida. Por que morri? Logo depois de toda aquela despesa com cirurgias plásticas!!?
E Deus, aproximando-se dela e olhando-a diretamente nos olhos, respondeu:
- MENINA!! JURO QUE NÃO TE RECONHECI!!!

 

CARTA DE UMA MÃE PORTUGUESA

Querido filho te escrevo para que saibas que estou viva.
Escrevo devagar porque não sei se tu sabes ler rápido.
Bom, não vais mais reconhecer a casa quando vieres, porque a gente se mudou.
Finalmente enterramos teu avô. Encontramos o cadáver na mudança; estava no armário desde aquele dia
em que ganhou da gente brincando de esconde-esconde.
Hoje tua irmã Julia teve um filho, mas como ainda não sei se é menino ou menina, não posso dizer se você é tio ou tia.
Estou preocupada com o cachorro Boby, que insiste em perseguir os carros parados e está ficando cada vez mais chato.
Que achas? Teu irmão José fechou o carro com a trava e deixou as chaves dentro; teve que ir lá em casa para pegar a chave duplicata e poder tirar todos nós de dentro do carro.
Esta carta te mando por Manolo, que vai amanhã para aí.
A propósito será que podes pegá-lo no aeroporto?
Bom, eu filho, não escrevo o meu endereço porque não o sei, é que a última família portuguesa que morava aqui levou os números para não terem que mudar de endereço.
Se encontrares a D. Maria, dá um alô de minha parte caso não a encontres, não precisas dizer nada.
Tua mãe que te ama: EU
P.S.: Ia te mandar cem escudos,
mas já fechei o envelope

 

SÓ PORTUGUÊS...

O Joaquim chega em casa abatido, cabisbaixo e a Maria vai logo perguntando: - O que foi que houve, Joaquim? Aconteceu alguma coisa?
- Uma tragédia, Maria! Uma tragédia! Estive no doutor esta tarde e ele disse que eu vou ter que ser castrado!
- Castrado, Joaquim? - espanta-se ela. - Mas o que é que você tem?
- Peguei um tal de colesterol! E a única solução vai ser cortar os ovos!

VENENO P/ RATOS

A mulher do português pede que ele compre veneno para matar rato e ele traz chá mate.
- Manoel estás a ficar louco? Pedi veneno para rato e trazes chá... como vou matar rato com isto?
- Joaquina! Estás a andar muito com os brasileiros, sejas inteligente, o que está escrito na embalagem?
- Chá Mate Leão!
- Então? Se este chá mata até leão como não vai matar um ratinho? Ora pois!

PACTO DE FIDELIDADE

O Manoel ia viajar para o Brasil e antes de sair, ele e a Maria fizeram um pacto no qual ninguém trairia o outro durante todo este tempo. Um mês depois, ele volta cheio de saudades e os dois vão direto para a cama. Satisfeitos, começam a conversar sobre como se sentiram na ausência do outro até que Manoel resolve confessar:
- Maria, para ser bem sincero com você, eu quase quebrei o nosso pacto. Numa noite estava me sentindo tão sozinho, mas tão sozinho que convidei uma mulata para dormir comigo no hotel. Tiramos a roupa, ela deitou-se na cama, abriu as pernas, eu subi em cima dela e já íamos ter a relação, quando me lembrei de nosso pacto... Rapidamente sai de cima dela e pedi para ela ir embora. Me livrei por pouco, e você Maria, ficou com vontade?
- Humm... Joaquim... Eu também estava numa noite me sentindo tão sozinha, mas tão sozinha que convidei um gajo para dormir comigo. Tiramos a roupa, eu deitei-me na cama, abri as pernas, ele subiu em cima de mim e já íamos ter a relação, quando me lembrei de nosso pacto...
- E ai você se levantou?
- De que jeito? Era eu que estava embaixo!

 

NAMORADOS NA MOITA

Ramon e Nilzecléia passeavam de mãos dadas pelo parque da cidade. Enquanto caminhavam, o rapaz sentia que algo fica cada vez mais quente no meio de suas pernas. E não era o joelho...
O desejo de Ramon aumentava enquanto caminhavam entre as grandes e sombrias árvores. Ramon já não agüenta mais de tesão e começa a agarrar a namorada.
No meio do amasso, Nilzecléia o interrompe, dizendo:
— Ai, amor! Pára, que eu quero fazer xixi!
Mesmo contrariado com o pedido, Ramon concorda:
— Tudo bem, Nilzecléia. Então vai ali, atrás daqueles arbustos.
Mas o safadão já não conseguia se controlar... Ele, nervoso e possuído pelo desejo, escuta o som erótico da calcinha deslizando pelas coxas grossas de Nilzecléia.
Incapaz de se conter, Ramon segue seus instintos animais e estende o braço até tocar a perna de Nilzecléia. Suavemente, sobe as mãos mais e mais, até segurar algo grosso e quente, no meio das pernas dela!
Assustado, ele pergunta:
— Nilzecléia! Por Deus! Você mudou de sexo?
Ela responde, gemendo:
— Não! Mudei de idéia... Estou a fazer cocô!

MINEIROS E PAULISTAS

Três mineiros e três paulistas estavam viajando de trem para um
congresso.
Na estação, os três paulistas compraram um bilhete cada um,
mas viram que os três mineiros compraram um só bilhete.
-Como é que os três vão viajar só com um bilhete? - perguntou um
dos paulistas.
-Espere e verá. - respondeu um dos mineiros.
Então, todos embarcaram.
Os paulistas foram para suas poltronas mas
os três mineiros se trancaram juntos no banheiro.
Logo que o trem partiu, o fiscal veio recolher os bilhetes.
Ele bateu na porta do banheiro e disse:
-O bilhete, por favor.
A porta abriu só uma frestinha e apenas uma mão entregou o
bilhete.
O fiscal pegou o bilhete e foi embora.
Os paulistas viram e acharam a ideia genial.
Então, depois do congresso, os paulistas resolveram imitar os
mineiros na viagem de volta e, assim, economizar um dinheirinho
(reconhecendo a inteligência superior dos mineiros).
Quando chegaram na estação, compraram só um bilhete.
Para espanto deles, os mineiros não compraram nenhum.
-Mas, como é que vocês vão viajar sem passagem?
- um paulista perguntou perplexo.
- Espere e verá. - respondeu um dos mineiros.
Todos embarcaram e os paulistas se espremeram dentro de um banheiro
e os mineiros em outro banheiro ao lado.
O trem partiu.
Logo depois, um dos mineiros saiu, foi até a porta do banheiro dos paulistas,
bateu e disse:
- A passagem, por favor...
(adivinhe o resto)
KKKKKKKKKKKKKKKKKKKK
Mais uma vez fica provado que mineiro é quem entende de trem.
ié messss.