Como funciona o Ibope?

Por DANIELA TEIXEIRA

SÃO PAULO - Não é apenas a repercussão entre os telespectadores que determina que um programa televisivo é sucesso. Ele precisa também de dados que comprovem, de fato, sua abrangência entre a população. Para isso, são utilizados medidores de audiência que representam, em cada ponto onde são instalados, o que os televisores de cerca de 58 mil residências estão assistindo. Isso mesmo! Cada dispositivo é colocado naquele determinado local para registrar, por amostragem, o que o restante da população está vendo naquele mesmo momento.

Os aparelhos são instalados pelo Ibope, Instituto Brasileiro de Opinião Pública e Estatística – entidade que mede a audiência da TV no Brasil –, que também é o responsável por contabilizar os números obtidos por cada emissora.

Para fazer esse monitoramento, o equipamento usado é o chamado Peoplemeter. O cálculo do número de telespectadores por meio dele é bastante simples. Para exemplificar, elegemos a novela “Avenida Brasil” como modelo. A trama de horário nobre da rede Globo atingiu na última semana do mês de julho média de 46 pontos de audiência. Basta, então, pegar esse número e multiplicar pelas 58 mil casas representadas pelo dispositivo. Dessa forma, pode-se chegar à conclusão de que 2,67 milhões de pessoas assistiram ao folhetim no período citado.

De acordo com o Ibope, existem mais de 4 mil aparelhos como esse espalhados pelo território nacional. Desses, cerca de 750 estão na Grande São Paulo. Porém, a localização de cada um deles não é informada.

Em entrevista ao Famosidades, Marcelo Coutinho, diretor de análise e mercado da entidade, justificou o fato. “O sigilo é importantíssimo para que não haja manipulação dos resultados”, garantiu.

Ele também explicou como a escolha do posicionamento desses dispositivos é feita. “São realizados vários estudos para encontrar o lugar ideal. O Ibope é muito criterioso em relação a isso. Nos baseamos em pesquisas, dados e uma série de outras informações.”

Divulgação

O medidor também tem um tempo determinado para permanecer em cada local. “Geralmente eles ficam no máximo quatro anos e depois são encaminhados para outro lugar”, afirmou Coutinho.

O peoplemeter também é criterioso para enviar as informações sobre a audiência de um determinado lar ao Ibope. Sempre que o aparelho televisivo é ligado, o telespectador da residência onde o acessório está instalado tem de responder a algumas perguntas, tais como quantas pessoas da família estão assistindo à TV naquele instante e qual a idade e sexo de cada uma delas.

A contabilização dos números, contudo, é feita em tempo real apenas na Grande São Paulo, onde os aparelhos enviam os dados através de sinal de rádio. Nas outras localidades, as informações são enviadas ao Ibope uma única vez ao dia. Sobre isso, o diretor da entidade adiantou. “Estamos trabalhando para conseguir, em breve, medir a audiência em tempo real em outros lugares também.”

A medição da audiência, no entanto, não é apenas para mostrar qual programação é a preferida pelo público. Esses números também são importantes para a venda de cotas de publicidade, que se tornam mais caras de acordo com o número de telespectadores registrados por uma determinada atração. “Isso é uma conseqüência, mas o Ibope não se preocupa com isso. Nos compete apenas registrar os dados”, assegurou Juliana Sawaia, gerente de marketing do instituto.

Aliás, os dados também têm outro papel fundamental. A longo prazo, eles determinam o que permanece e o que sai do ar, afinal de contas, programas com baixo índice de audiência têm menos anunciantes e, conseqüentemente, dão menos retorno às emissoras. O que, na maioria das vezes, torna insustentável sua continuidade na grade de programação de um canal.

fonte: http://entretenimento.br.msn.com/famosos/mat%C3%A9ria-da-semana-como-funciona-o-ibope

O GALO CEARENSE

Era uma vez um fazendeiro que tinha um galinheiro com 180 galinhas e estava procurando um bom galo para produzir ovos.
Um belo dia, o fazendeiro vai até o povoado, entra na galeria e diz para o galeiro:
- Boa tarde! Procuro um bom galo capaz de cobrir todas minhas galinhas.
O galeiro responde: - Quantas galinhas tens?
180, diz o fazendeiro.
Então o galeiro puxa uma gaiola com um galo enorme, musculoso, com a crista de pé, olhos azuis e uma tatuagem dos Rolling Stones no peito, e
diz para o fazendeiro:
- Leva esse aqui, o Pedrão, ele não falha. O fazendeiro leva o galo e no dia seguinte, pela manhã, solta o galo no galinheiro.
O galo sai correndo, pega a primeira galinha, e dá duas sem tirar, pega A segunda, dá a primeira, e quando estava na segunda... cai morto.
O fazendeiro olha e diz:
- Aquele galeiro filho da puta, este galo comeu duas galinhas e capotou.
Então, pegou o galo pelo pescoço e levou-o ate o galeiro e contou o que aconteceu. O galeiro se desculpou apresentando-lhe outro galo.
Este era preto, de crista amarela, olhos negros e tênis da Nike. E diz para o fazendeiro:
- Esse aqui é o Rodman. Dá uma olhada no trabalho dele depois me conta.
O fazendeiro volta pra fazenda com o galo e repete a manobra: solta o
bicho no galinheiro, o galo sai alucinado, come a primeira galinha de pé, pega a segunda e traça-a encostada na cerca, com a terceira ele faz um 69 e quando esta bombando a quarta, cai morto no meio do galinheiro.
O fazendeiro, emputecido, pega o galo e vai falar com o galeiro:
- Escuta aqui, ô filho de uma puta, é o segundo galo que tu me vendes
e que não presta pra nada. É melhor você me vender um galo decente ou
vou tocar fogo em tudo aqui, sacou cara!!!
Então o galeiro mostra-lhe um galo miúdo, pelado, cabeçudo, sem
crista nem penas, com olheiras, corcunda, com tênis Bamba de lona e uma
camisa azul clara com os dizeres "Maracanã 1950" e diz ao fazendeiro:
- Olha, é só o que me resta. O nome dele é Severino.
- Que merda vou fazer com este galo cearense todo fudido...
Chegando à fazenda solta o Severino no galinheiro . O galo arranca a
camisa e sai enlouquecido comendo todas as 180 galinhas. Dá uma
respirada e come as 180 de novo. Sai correndo e enraba o pastor alemão,
aí o fazendeiro pega ele, dá dois sopapos para acalmá-lo e tranca-o na
gaiola.
- Porra, que fenômeno é este galo!!! pensa o fazendeiro.
As galinhas estavam enlouquecidas com o Severino.
- Que o Severino é isto..., que o Severino é aquilo..., é uma loucura
total, todas as galinhas estavam querendo mudar-se pra Juazeiro do
Norte-CE (terra natal de Severino).
No dia seguinte solta o bicho de novo, o Severino sai levantando
poeira.
Dá duas voltas no galinheiro faturando tudo que é buraco com penas
que encontra pelo caminho, sai correndo e come o cachorro, o porco e as
vacas.
O fazendeiro corre atrás, pega ele pelo pescoço, dá umas chacoalhadas
para acalmá-lo e joga ele na gaiola.
- Que galo sacana, vai me cobrir a fazenda inteira !!!, diz o
fazendeiro todo satisfeito.
No dia seguinte, vai buscar o galo e encontra a jaula toda
arrebentada.
- O Severino fugiu!!! MEU DEUS
Sai correndo para o galinheiro e encontra todas as galinhas fumando e
assobiando, lá fora o porco com o rabo para o sol, as duas vacas
deitadas no chão com a perereca vermelha falando no Severino, o
cachorro com a bunda assada, e pensa:
- Ele vai comer o gado do vizinho, vão me matar !!!
Então pega o cavalo e sai procurando o Severino sem descanso,
seguindo as pistas deixadas por ele (cabras suspirando, bodes passando
hipoglós na bunda, uma tartaruga que perdeu o casco no tranco, um touro
provando lingerie, três capivaras mancando, um pônei sentado no gelo, um
bambi curado de hemorróidas, até que, de repente, à distância, vê o
Severino caído no chão.
Uma cena aterradora!!!
E os urubus voando em círculos, se babando de fome!
Quando viu os urubus sobrevoando, o fazendeiro entendeu a situação.
- Nãããooooo, Severinoooooo!!! Morreuuu o Severinoooo!!! Logo agora -
que tinha encontrado um galo de verdade!!! .... e no meio do lamento,
cuidadosamente o Severino abre um olho, olha para o fazendeiro, pisca e
diz:
- Saiiihhhhhhhhh!!! Fica quieto que as criolinhas estão quase descendo...

Você sabe para que ele serve?

O que é RSS?

Você já deve ter visto este ícone laranja com arcos em vários lugares, como se fosse uma antena. Praticamente todos os sites hoje em dia tem o seu: desde blogs, sites de notícias, etc.... Mas você sabe para que ele serve?

Este é o símbolo de RSS, que nada mais é que uma página especial que serve para monitorar e receber atualizações de um determinado site. A idéia é que você pegue os RSS dos sites que mais gosta e coloque todos em um lugar só, agregando o conteúdo e lendo como se fosse um jornal, com as notícias na sequência.

Ainda complicado? Para facilitar: imagine que você goste de ler o meu blog, além de um site de jornal impresso e as fotos que seu amigo coloca no Flickr. Você pode então, pegar o RSS de cada um destes e colocar em um programa que lê todos e, sempre que tiver atualização em algum, você vai receber em um lugar só, sem precisar ir de site em site.

E como você faz isso? Você pode usar algum programa online, como o Google Reader: basta copiar o endereço do RSS e colar em "Adicionar Inscrição". Você também pode procurar direto pelo nome, se buscar Oportunidade de Rendas Extras no mesmo campo "Adicionar Inscrição", o RSS do Canaltech aparece.

Mas se você quiser acessar por um programa instalado no computador é simples, já que até alguns navegadores já possuem esta função embutida, como o Firefox, o Internet Explorer e o Opera. Cada programa tem um jeito de mostrar as coisas: o Opera, por exemplo, organiza tudo em pastas, como se fosse um programa de e-mail que divide as mensagens por usuário. Agora, se você não quiser usar um leitor que seja integrado ao seu navegador, nossa dica é o aplicativo FeedDemon.

O bom destes programas que você baixa, ao invés do Google Reader, é que eles permitem ler os artigos (ou posts e fotos), offline, sem precisar estar conectado à internet, pois eles baixam todo conteúdo do seu feed em algum momento que estiverem conectados. Existem também leitores de RSS para o celular (de fato, se você acessar reader.google.com do seu celular, vai poder ver as suas notícias em um formato especial), e para plataformas como videogames.

Além de receber as notícias de seus sites favoritos, existem outros usos para o RSS: se você tem um blog com RSS, pode colocar o conteúdo dele em suas redes sociais usando essa ferramenta. Você também pode usar o RSS para receber atualizações de vídeos ou podcasts, usando programas especiais para isso, como o Miro ou mesmo o uTorrent, que já baixam automaticamente episódios novos do conteúdo que você assina. É como uma TV (ou rádio) por assinatura online!

Então, se você não quer ficar desatualizado ou, melhor, quer ganhar tempo ao ler os seus sites preferidos, assine os RSS que mais gosta usando um dos programas disponíveis que fazem essa tarefa. São muitas opções, que vão agradar a todos os gostos e usos!

De direitos original:

Matéria completa: http://canaltech.com.br/o-que-e/internet/O-que-e-RSS/#ixzz272BwEXeL

Os riscos do touchscreen

Nos últimos meses, acompanhamos a profusão de lançamentos de equipamentos touchscreen. Computadores, smartphones, tablets, tocadores de mp3, televisões, teclados e até geladeiras chegam ao mercado com a nova funcionalidade, que já é sonho de consumo de milhares de pessoas em todo o mundo. Dispositivos sensíveis ao toque simplificam o acesso às informações, facilitam a compreensão e aproveitamento das funções do equipamento e garantem muita interatividade. Com o lançamento do Windows 8, programado para o fim de outubro, a tendência é de que softwares para os mais diversos usos, desde os redatores de texto até os voltados à diagramação e programação, adaptem sua interface à esse nova era da tecnologia. No primeiro momento, a popularização do touchscreen tende a deslumbrar o usuário. Com a substituição do clique pelo toque, fica mais fácil acessar a internet e, consequentemente, acabamos mais expostos aos riscos dos links e aplicativos maliciosos. Afinal, quem checa a procedência dos links antes de clicar quando navega em dispositivos touch? Ou seja, a facilidade de acesso é um prato cheio para que sejamos expostos aos riscos sem nos darmos conta disso, além de representar uma grande oportunidade aos cibercriminosos.

Por isso, as empresas de segurança online devem manter as campanhas pela cultura do comportamento seguro, independente das formas de acesso à rede. Para maximizar a proteção dos usuários dessa tecnologia, os desenvolvedores de software já estão virando o jogo em seu favor, com soluções de segurança com interface amigável, adaptada ao touchscreen e que faça com que a configuração da proteção seja tão simples quanto clicar em um link malicioso.

O consumidor de computadores e gadgets com touchscreen precisam manter a atenção, para que as facilidades do touchscreen não sejam uma porta de entrada para os riscos online. Monitorar o mercado de segurança também é importante, adotando soluções adequadas ao sistema operacional utilizado e adaptadas às suas funcionalidades, facilitando sua configuração e, consequentemente, minimizando os riscos.

* Mariano Sumrell é colunista do Canaltech e diretor de Marketing da AVG Brasil.

Matéria completa: http://canaltech.com.br/coluna/seguranca/Os-riscos-do-touchscreen/#ixzz2728nCn76
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"O ORGASMO TRIFÁSICO"

  MILLÔR FERNANDES

Orgasmo feminino é coisa da qual as mulheres entendem muito pouco e os homens, muito menos. Pelo fato de ser uma reação endócrina que se dá sem expelir nada, não apresenta nenhuma prova evidente de que aconteceu ou se foi simulado.

Orgasmo masculino não! É aquela coisa que todo mundo vê. Deixa o maior flagrante por onde passa. Diante desse mistério, as investigações continuam e muitas pesquisas são feitas e centenas de livros escritos para esclarecer este gostoso e excitante assunto.
Acompanho de perto, aliás, juntinho, este latejante tema. Vi, outro dia, no programa do Jô Soares, uma sexóloga sergipana dando uma entrevista sobre orgasmo feminino. A mulher, que mais parecia a gerente comercial da Walita, falava do corpo como quem apresenta o desempenho de uma nova cafeteira doméstica.

Apresentou uma pesquisa que foi feita nos Estados Unidos para medir a descarga elétrica emitida pela "Periquita" na hora do orgasmo, e chegou à incrível conclusão de que, na hora "H", a "perseguida" dispara uma descarga de 250.000 microvolts. Ou seja, cinco "pererecas" juntas ligadas na hora do "aimeudeus!" seriam suficientes para acender uma lâmpada. Uma dúzia, então, é capaz de dar partida num Fusca com a bateria arriada.

Uma amiga me contou que está treinando para carregar a bateria do telefone celular. Disse que gozou e, tchan, carregou. É preciso ter cuidado porque isso não é mais "xibiu", é torradeira elétrica! E se der um curto circuito na hora de "virar o zoinho", além de vesgo, a gente sai com mal de Parkinson e com a lingüiça torrada.

Pensei: camisinha agora é pouco, tem de mandar encapar na Pirelli ou enrolar com fita isolante. E na hora "H", não tire o tênis nem pise no chão molhado... Pode ser pior!

É recomendável, meu amigo, na hora que você for molhar o seu "biscoito" lá na canequinha de sua namorada, perguntar:
-É 110 ou 220 volts? Se não, meu xará, depois do que essa moça falou lá no Jô, pode dar
"ovo frito no café da manhã."

Esse país não melhora por absoluta falta de criatividade... São as mulheres, a solução contra o apagão.

Imaginação !: Vírgula

Imaginação !: Vírgula: Não sei acontece com vocês, mas às vezes eu vou escrevendo e escrevendo, ora compulsivamente, ora preguiçosamente e continuo juntando palavr...