Como se livrar dos insetos que atrapalham seu sono com zunidos e picadas

A luta contra os insetos é uma tarefa difícil, que talvez nunca consigamos vencer. Isso porque esses animais são extremamente capazes de adaptar-se aos meios diversos e também às mudanças que neles ocorrem. Existem cerca de quatro mil espécies de pernilongos, com hábitos bem diferentes, mas todos passam uma parte da vida na água e outra no ar. Para nutrir os ovos, que serão colocados na água, as fêmeas de algumas espécies precisam de sangue. Ao picar o homem e outros animais, elas obtêm o sangue de que necessitam. O problema é que alguns pernilongos carregam em seus corpos microrganismos causadores de doenças (malária, febre amarela e dengue, por exemplo). Ao sermos picados, podemos pegar uma dessas enfermidades. O combate equivocado a morcegos é uma razão para a proliferação de insetos.

"Muitas espécies de morcegos podem se alimentar de centenas de insetos em uma hora de vôo, um morcego a menos significa centenas de insetos a mais por hora".O acúmulo de água parada próximo a residências. "Muitos insetos colocam seus ovos nesse ambiente, não só os transmissores da dengue. Assim, uma estratégia eficaz é evitar o acúmulo de água junto as residências".

Livre-se dos Pernilongos

O inseto de apenas cinco milímetros e pouquíssimos miligramas pode acabar com o sono de qualquer um. Para conseguir dormir bem, sem ouvir o zunido dos pernilongos e sem ser picado pelas "praguinhas" você pode usar inseticidas. Remédios que são vendidos em aerossol e que, além de poder ser tóxicos, ajudam no aumento do efeito estufa.Ou então, você pode aproveitar as dicas caseiras e acabar com os pernilongos sem causar mal à sua saúde e ao meio ambiente.Uma idéia é usar um pedaço da casca da laranja no aparelho repelente ligado à energia (em que colocamos as pastilhas vendidas em supermercado).  A medida é eficaz e mais eficiente que o remédio convencional.

"A utilização de produtos naturais é benéfico pois substitui produtos químicos que podem causar reações alérgicas em adultos e crianças. Produtos naturais são sempre mais benéficos que industializados"

O problema com os insetos aumentam durante o verão, pois essa é a época em que eles se reproduzem. O verão é a estação do ano onde as condições são mais estáveis e há maior quantidade de alimento para os animais. Outra dica importante para se livrar dos pernilongos é impedir que eles entrem na sua casa. Feche as janelas e portas antes do anoitecer, já que o inseto procura lugares mais iluminados para se "hospedarem". Desta forma, você impede o contato do mosquito e evita o uso de inseticidas industrializados.

"No final das contas, isso tudo é fruto de um grande desequilíbrio ecológico. Menos florestas, menos predadores naturais, temperaturas mais altas, maior quantidade de insetos, maior quantidade de doenças transmitidas por estes. Assim, conservar a natureza, sobretudo mantendo ambientes naturais, evitando desmatamentos e queimadas, também contribui com a diminuição desses insetos e de doenças"

COMO MATAR PERNILONGOS E MOSQUITOS:

SERVE PARA QUALQUER PERNILONGO, MESMO O DA DENGUE, MOSQUITOS E INSETOS VOADORES:

Para ajudar com a luta contínua contra os mosquitos da dengue e a  dengue hemorrágica, uma idéia é trazê-los para uma armadilha que pode matar muitos deles.

O que nós precisamos é, basicamente:

200 ml de água,
50 gramas de açúcar mascavo,
1 grama de levedura (fermento biológico de pão, encontra em qualquer supermercado ) e uma garrafa plástica de 2 litros

Como fazer:

1. Corte uma garrafa de plástico (tipo PET) ao meio. Guardar a parte do gargalo:

2. Misture o açúcar mascavo com água quente. Deixe esfriar. Depois de frio despejar na metade de baixo da garrafa.

3. Acrescentar a Levedura . Não há necessidade de misturar. Ela criará dióxido de carbono.

4. Colocar a parte do funil, virada para baixo, dentro da outra metade da garrafa.

5. Enrolar a garrafa com algo preto, menos a parte de cima, e colocar em algum canto de sua casa.

Em duas semanas você vai ver a quantidade de pernilongos e mosquitos que morreu dentro da garrafa.

Além da limpeza de suas casas, locais de reprodução de pernilongos e mosquitos, podemos utilizar este método muito útil em:  Escolas, Creches, Hospitais, residências, sítios, chácaras, fazendas, floriculturas. etc.

Não se esqueça da Dengue nos próximos meses: este pernilongo pode matar uma pessoa!

DIVULGUE!

http://wwwganhosextras.blogspot.com.br

Como funciona o Ibope?

Por DANIELA TEIXEIRA

SÃO PAULO - Não é apenas a repercussão entre os telespectadores que determina que um programa televisivo é sucesso. Ele precisa também de dados que comprovem, de fato, sua abrangência entre a população. Para isso, são utilizados medidores de audiência que representam, em cada ponto onde são instalados, o que os televisores de cerca de 58 mil residências estão assistindo. Isso mesmo! Cada dispositivo é colocado naquele determinado local para registrar, por amostragem, o que o restante da população está vendo naquele mesmo momento.

Os aparelhos são instalados pelo Ibope, Instituto Brasileiro de Opinião Pública e Estatística – entidade que mede a audiência da TV no Brasil –, que também é o responsável por contabilizar os números obtidos por cada emissora.

Para fazer esse monitoramento, o equipamento usado é o chamado Peoplemeter. O cálculo do número de telespectadores por meio dele é bastante simples. Para exemplificar, elegemos a novela “Avenida Brasil” como modelo. A trama de horário nobre da rede Globo atingiu na última semana do mês de julho média de 46 pontos de audiência. Basta, então, pegar esse número e multiplicar pelas 58 mil casas representadas pelo dispositivo. Dessa forma, pode-se chegar à conclusão de que 2,67 milhões de pessoas assistiram ao folhetim no período citado.

De acordo com o Ibope, existem mais de 4 mil aparelhos como esse espalhados pelo território nacional. Desses, cerca de 750 estão na Grande São Paulo. Porém, a localização de cada um deles não é informada.

Em entrevista ao Famosidades, Marcelo Coutinho, diretor de análise e mercado da entidade, justificou o fato. “O sigilo é importantíssimo para que não haja manipulação dos resultados”, garantiu.

Ele também explicou como a escolha do posicionamento desses dispositivos é feita. “São realizados vários estudos para encontrar o lugar ideal. O Ibope é muito criterioso em relação a isso. Nos baseamos em pesquisas, dados e uma série de outras informações.”

Divulgação

O medidor também tem um tempo determinado para permanecer em cada local. “Geralmente eles ficam no máximo quatro anos e depois são encaminhados para outro lugar”, afirmou Coutinho.

O peoplemeter também é criterioso para enviar as informações sobre a audiência de um determinado lar ao Ibope. Sempre que o aparelho televisivo é ligado, o telespectador da residência onde o acessório está instalado tem de responder a algumas perguntas, tais como quantas pessoas da família estão assistindo à TV naquele instante e qual a idade e sexo de cada uma delas.

A contabilização dos números, contudo, é feita em tempo real apenas na Grande São Paulo, onde os aparelhos enviam os dados através de sinal de rádio. Nas outras localidades, as informações são enviadas ao Ibope uma única vez ao dia. Sobre isso, o diretor da entidade adiantou. “Estamos trabalhando para conseguir, em breve, medir a audiência em tempo real em outros lugares também.”

A medição da audiência, no entanto, não é apenas para mostrar qual programação é a preferida pelo público. Esses números também são importantes para a venda de cotas de publicidade, que se tornam mais caras de acordo com o número de telespectadores registrados por uma determinada atração. “Isso é uma conseqüência, mas o Ibope não se preocupa com isso. Nos compete apenas registrar os dados”, assegurou Juliana Sawaia, gerente de marketing do instituto.

Aliás, os dados também têm outro papel fundamental. A longo prazo, eles determinam o que permanece e o que sai do ar, afinal de contas, programas com baixo índice de audiência têm menos anunciantes e, conseqüentemente, dão menos retorno às emissoras. O que, na maioria das vezes, torna insustentável sua continuidade na grade de programação de um canal.

fonte: http://entretenimento.br.msn.com/famosos/mat%C3%A9ria-da-semana-como-funciona-o-ibope

O GALO CEARENSE

Era uma vez um fazendeiro que tinha um galinheiro com 180 galinhas e estava procurando um bom galo para produzir ovos.
Um belo dia, o fazendeiro vai até o povoado, entra na galeria e diz para o galeiro:
- Boa tarde! Procuro um bom galo capaz de cobrir todas minhas galinhas.
O galeiro responde: - Quantas galinhas tens?
180, diz o fazendeiro.
Então o galeiro puxa uma gaiola com um galo enorme, musculoso, com a crista de pé, olhos azuis e uma tatuagem dos Rolling Stones no peito, e
diz para o fazendeiro:
- Leva esse aqui, o Pedrão, ele não falha. O fazendeiro leva o galo e no dia seguinte, pela manhã, solta o galo no galinheiro.
O galo sai correndo, pega a primeira galinha, e dá duas sem tirar, pega A segunda, dá a primeira, e quando estava na segunda... cai morto.
O fazendeiro olha e diz:
- Aquele galeiro filho da puta, este galo comeu duas galinhas e capotou.
Então, pegou o galo pelo pescoço e levou-o ate o galeiro e contou o que aconteceu. O galeiro se desculpou apresentando-lhe outro galo.
Este era preto, de crista amarela, olhos negros e tênis da Nike. E diz para o fazendeiro:
- Esse aqui é o Rodman. Dá uma olhada no trabalho dele depois me conta.
O fazendeiro volta pra fazenda com o galo e repete a manobra: solta o
bicho no galinheiro, o galo sai alucinado, come a primeira galinha de pé, pega a segunda e traça-a encostada na cerca, com a terceira ele faz um 69 e quando esta bombando a quarta, cai morto no meio do galinheiro.
O fazendeiro, emputecido, pega o galo e vai falar com o galeiro:
- Escuta aqui, ô filho de uma puta, é o segundo galo que tu me vendes
e que não presta pra nada. É melhor você me vender um galo decente ou
vou tocar fogo em tudo aqui, sacou cara!!!
Então o galeiro mostra-lhe um galo miúdo, pelado, cabeçudo, sem
crista nem penas, com olheiras, corcunda, com tênis Bamba de lona e uma
camisa azul clara com os dizeres "Maracanã 1950" e diz ao fazendeiro:
- Olha, é só o que me resta. O nome dele é Severino.
- Que merda vou fazer com este galo cearense todo fudido...
Chegando à fazenda solta o Severino no galinheiro . O galo arranca a
camisa e sai enlouquecido comendo todas as 180 galinhas. Dá uma
respirada e come as 180 de novo. Sai correndo e enraba o pastor alemão,
aí o fazendeiro pega ele, dá dois sopapos para acalmá-lo e tranca-o na
gaiola.
- Porra, que fenômeno é este galo!!! pensa o fazendeiro.
As galinhas estavam enlouquecidas com o Severino.
- Que o Severino é isto..., que o Severino é aquilo..., é uma loucura
total, todas as galinhas estavam querendo mudar-se pra Juazeiro do
Norte-CE (terra natal de Severino).
No dia seguinte solta o bicho de novo, o Severino sai levantando
poeira.
Dá duas voltas no galinheiro faturando tudo que é buraco com penas
que encontra pelo caminho, sai correndo e come o cachorro, o porco e as
vacas.
O fazendeiro corre atrás, pega ele pelo pescoço, dá umas chacoalhadas
para acalmá-lo e joga ele na gaiola.
- Que galo sacana, vai me cobrir a fazenda inteira !!!, diz o
fazendeiro todo satisfeito.
No dia seguinte, vai buscar o galo e encontra a jaula toda
arrebentada.
- O Severino fugiu!!! MEU DEUS
Sai correndo para o galinheiro e encontra todas as galinhas fumando e
assobiando, lá fora o porco com o rabo para o sol, as duas vacas
deitadas no chão com a perereca vermelha falando no Severino, o
cachorro com a bunda assada, e pensa:
- Ele vai comer o gado do vizinho, vão me matar !!!
Então pega o cavalo e sai procurando o Severino sem descanso,
seguindo as pistas deixadas por ele (cabras suspirando, bodes passando
hipoglós na bunda, uma tartaruga que perdeu o casco no tranco, um touro
provando lingerie, três capivaras mancando, um pônei sentado no gelo, um
bambi curado de hemorróidas, até que, de repente, à distância, vê o
Severino caído no chão.
Uma cena aterradora!!!
E os urubus voando em círculos, se babando de fome!
Quando viu os urubus sobrevoando, o fazendeiro entendeu a situação.
- Nãããooooo, Severinoooooo!!! Morreuuu o Severinoooo!!! Logo agora -
que tinha encontrado um galo de verdade!!! .... e no meio do lamento,
cuidadosamente o Severino abre um olho, olha para o fazendeiro, pisca e
diz:
- Saiiihhhhhhhhh!!! Fica quieto que as criolinhas estão quase descendo...

Você sabe para que ele serve?

O que é RSS?

Você já deve ter visto este ícone laranja com arcos em vários lugares, como se fosse uma antena. Praticamente todos os sites hoje em dia tem o seu: desde blogs, sites de notícias, etc.... Mas você sabe para que ele serve?

Este é o símbolo de RSS, que nada mais é que uma página especial que serve para monitorar e receber atualizações de um determinado site. A idéia é que você pegue os RSS dos sites que mais gosta e coloque todos em um lugar só, agregando o conteúdo e lendo como se fosse um jornal, com as notícias na sequência.

Ainda complicado? Para facilitar: imagine que você goste de ler o meu blog, além de um site de jornal impresso e as fotos que seu amigo coloca no Flickr. Você pode então, pegar o RSS de cada um destes e colocar em um programa que lê todos e, sempre que tiver atualização em algum, você vai receber em um lugar só, sem precisar ir de site em site.

E como você faz isso? Você pode usar algum programa online, como o Google Reader: basta copiar o endereço do RSS e colar em "Adicionar Inscrição". Você também pode procurar direto pelo nome, se buscar Oportunidade de Rendas Extras no mesmo campo "Adicionar Inscrição", o RSS do Canaltech aparece.

Mas se você quiser acessar por um programa instalado no computador é simples, já que até alguns navegadores já possuem esta função embutida, como o Firefox, o Internet Explorer e o Opera. Cada programa tem um jeito de mostrar as coisas: o Opera, por exemplo, organiza tudo em pastas, como se fosse um programa de e-mail que divide as mensagens por usuário. Agora, se você não quiser usar um leitor que seja integrado ao seu navegador, nossa dica é o aplicativo FeedDemon.

O bom destes programas que você baixa, ao invés do Google Reader, é que eles permitem ler os artigos (ou posts e fotos), offline, sem precisar estar conectado à internet, pois eles baixam todo conteúdo do seu feed em algum momento que estiverem conectados. Existem também leitores de RSS para o celular (de fato, se você acessar reader.google.com do seu celular, vai poder ver as suas notícias em um formato especial), e para plataformas como videogames.

Além de receber as notícias de seus sites favoritos, existem outros usos para o RSS: se você tem um blog com RSS, pode colocar o conteúdo dele em suas redes sociais usando essa ferramenta. Você também pode usar o RSS para receber atualizações de vídeos ou podcasts, usando programas especiais para isso, como o Miro ou mesmo o uTorrent, que já baixam automaticamente episódios novos do conteúdo que você assina. É como uma TV (ou rádio) por assinatura online!

Então, se você não quer ficar desatualizado ou, melhor, quer ganhar tempo ao ler os seus sites preferidos, assine os RSS que mais gosta usando um dos programas disponíveis que fazem essa tarefa. São muitas opções, que vão agradar a todos os gostos e usos!

De direitos original:

Matéria completa: http://canaltech.com.br/o-que-e/internet/O-que-e-RSS/#ixzz272BwEXeL

Os riscos do touchscreen

Nos últimos meses, acompanhamos a profusão de lançamentos de equipamentos touchscreen. Computadores, smartphones, tablets, tocadores de mp3, televisões, teclados e até geladeiras chegam ao mercado com a nova funcionalidade, que já é sonho de consumo de milhares de pessoas em todo o mundo. Dispositivos sensíveis ao toque simplificam o acesso às informações, facilitam a compreensão e aproveitamento das funções do equipamento e garantem muita interatividade. Com o lançamento do Windows 8, programado para o fim de outubro, a tendência é de que softwares para os mais diversos usos, desde os redatores de texto até os voltados à diagramação e programação, adaptem sua interface à esse nova era da tecnologia. No primeiro momento, a popularização do touchscreen tende a deslumbrar o usuário. Com a substituição do clique pelo toque, fica mais fácil acessar a internet e, consequentemente, acabamos mais expostos aos riscos dos links e aplicativos maliciosos. Afinal, quem checa a procedência dos links antes de clicar quando navega em dispositivos touch? Ou seja, a facilidade de acesso é um prato cheio para que sejamos expostos aos riscos sem nos darmos conta disso, além de representar uma grande oportunidade aos cibercriminosos.

Por isso, as empresas de segurança online devem manter as campanhas pela cultura do comportamento seguro, independente das formas de acesso à rede. Para maximizar a proteção dos usuários dessa tecnologia, os desenvolvedores de software já estão virando o jogo em seu favor, com soluções de segurança com interface amigável, adaptada ao touchscreen e que faça com que a configuração da proteção seja tão simples quanto clicar em um link malicioso.

O consumidor de computadores e gadgets com touchscreen precisam manter a atenção, para que as facilidades do touchscreen não sejam uma porta de entrada para os riscos online. Monitorar o mercado de segurança também é importante, adotando soluções adequadas ao sistema operacional utilizado e adaptadas às suas funcionalidades, facilitando sua configuração e, consequentemente, minimizando os riscos.

* Mariano Sumrell é colunista do Canaltech e diretor de Marketing da AVG Brasil.

Matéria completa: http://canaltech.com.br/coluna/seguranca/Os-riscos-do-touchscreen/#ixzz2728nCn76
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"O ORGASMO TRIFÁSICO"

  MILLÔR FERNANDES

Orgasmo feminino é coisa da qual as mulheres entendem muito pouco e os homens, muito menos. Pelo fato de ser uma reação endócrina que se dá sem expelir nada, não apresenta nenhuma prova evidente de que aconteceu ou se foi simulado.

Orgasmo masculino não! É aquela coisa que todo mundo vê. Deixa o maior flagrante por onde passa. Diante desse mistério, as investigações continuam e muitas pesquisas são feitas e centenas de livros escritos para esclarecer este gostoso e excitante assunto.
Acompanho de perto, aliás, juntinho, este latejante tema. Vi, outro dia, no programa do Jô Soares, uma sexóloga sergipana dando uma entrevista sobre orgasmo feminino. A mulher, que mais parecia a gerente comercial da Walita, falava do corpo como quem apresenta o desempenho de uma nova cafeteira doméstica.

Apresentou uma pesquisa que foi feita nos Estados Unidos para medir a descarga elétrica emitida pela "Periquita" na hora do orgasmo, e chegou à incrível conclusão de que, na hora "H", a "perseguida" dispara uma descarga de 250.000 microvolts. Ou seja, cinco "pererecas" juntas ligadas na hora do "aimeudeus!" seriam suficientes para acender uma lâmpada. Uma dúzia, então, é capaz de dar partida num Fusca com a bateria arriada.

Uma amiga me contou que está treinando para carregar a bateria do telefone celular. Disse que gozou e, tchan, carregou. É preciso ter cuidado porque isso não é mais "xibiu", é torradeira elétrica! E se der um curto circuito na hora de "virar o zoinho", além de vesgo, a gente sai com mal de Parkinson e com a lingüiça torrada.

Pensei: camisinha agora é pouco, tem de mandar encapar na Pirelli ou enrolar com fita isolante. E na hora "H", não tire o tênis nem pise no chão molhado... Pode ser pior!

É recomendável, meu amigo, na hora que você for molhar o seu "biscoito" lá na canequinha de sua namorada, perguntar:
-É 110 ou 220 volts? Se não, meu xará, depois do que essa moça falou lá no Jô, pode dar
"ovo frito no café da manhã."

Esse país não melhora por absoluta falta de criatividade... São as mulheres, a solução contra o apagão.

Imaginação !: Vírgula

Imaginação !: Vírgula: Não sei acontece com vocês, mas às vezes eu vou escrevendo e escrevendo, ora compulsivamente, ora preguiçosamente e continuo juntando palavr...

Missão suicida: moto movida a jato ultrapassará os 720 km/h

Baseado em motor de helicóptero, projeto servirá para quebrar o atual recorde de velocidade com motocicleta.

Leia mais em: http://www.tecmundo.com.br/motocicleta/16887-missao-suicida-moto-movida-a-jato-ultrapassara-os-720-km-h.htm#ixzz1hEj4WJqK

(Fonte da imagem: Divulgação/Jet Reaction)

Segundo informação divulgada hoje(21/12) pelo site MailOnline, Richard Brown, da equipe britânica Jet Reaction, criou um motor a jato para quebrar o recorde de velocidade com motocicleta. O projetista fez um motor baseado num modelo de 930 kilowatts usado em helicópteros. A expectativa é de que o novo motor possibilite alcançar 450 mph (pouco mais que 720 km/h). Para suportar tal velocidade, a motocicleta contará com um projeto diferenciado, semelhante ao que você confere nas imagens da galeria. Os testes devem começar em março de 2012 no Reino Unido. Leia mais em: http://www.tecmundo.com.br/motocicleta/16887-missao-suicida-moto-movida-a-jato-ultrapassara-os-720-km-h.htm#ixzz1hEjVtd2a

Galeria de Imagens

 

 

 

Segundo pesquisa, o café pode diminuir os seios

De acordo com o estudo feito na Suécia, o efeito é causado quando as mulheres bebem mais de três xícaras por dia. Leia mais em: http://www.tecmundo.com.br/saude/16301-segundo-pesquisa-o-cafe-pode-diminuir-os-seios.htm#ixzz1frxBboN3 Atualmente, existem estudos que se confrontam constantemente sobre os benefícios ou malefícios do café. Uns dizem que a bebida faz bem para a concentração e prevenção de doenças, outras já dizem que faz mal ao coração e por aí vai. Contradições à parte, mais um estudo sobre a cafeína comprovou um fato um tanto inesperado, principalmente para nós mulheres, de que o consumo da bebida pode causar a redução dos seios. A pesquisa, realizada por cientistas da Suécia, afirma que as mulheres que bebem mais de três xícaras por dia podem sentir uma sutil diminuição do tamanho dos seios. Segundo os pesquisadores, a descoberta foi feita através de testes em pesquisas sobre o câncer de mama em que foi encontrado um gene que liga tamanho do seio com a ingestão de café. Quase 300 mulheres participaram da pesquisa, mas Helena Jernstroem, uma das pesquisadoras da Lund University, na Suécia, disse que as mulheres não devem se preocupar muito e explicou: "As mulheres que bebem café não têm de se preocupar se os seus seios encolherão do nada durante a noite. Eles vão ficar discretamente menores, não vão desaparecer”. Bem, não é um argumento muito consolador não é verdade, meninas?

De qualquer forma, como foi dito antes, não há motivo para preocupação, pois somente algumas mulheres possuem o gene que causa a redução. Ainda assim, quem bebe café demais pode realmente é sofrer com reações como ansiedade, nervosismo e palpitações. Então, apreciem seu cafezinho com moderação. A pesquisa revelou ainda outras descobertas como, embora a cafeína possa diminuir os seios das mulheres, a reação é o inverso para os homens, podendo fazer os peitos deles aumentarem. Mas calma, há um lado positivo nesse estudo: ele mostrou que a ingestão regular de cafeína reduz o risco das mulheres desenvolverem câncer de mama. Resumindo: um cafezinho gostoso tomado sem exageros por dia não faz mal a ninguém (nem aos seus seios). Via TodaEla Leia mais em: http://www.tecmundo.com.br/saude/16301-segundo-pesquisa-o-cafe-pode-diminuir-os-seios.htm#ixzz1frxy673Q Texto retirado de: http://www.tecmundo.com.br

Fique Linda e Maravilhosa. Seja Diferente.

         
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UFO ou AVIÃO ESPIÃO?

Acidente de trabalho do Sr. José

Aos cuidados do Dr. Antonio Madureza, médico do trabalho do INSS.

Doutor, em resposta ao seu questionamento sobre as condições em que afirmo ter sido acidente de trabalho a causa de meu afastamento do trabalho, descrevo em detalhes o ocorrido.

Fui contratado para trabalhar como pedreiro nesta empresa há cerca de três anos. No dia do fatídico acidente eu estava trabalhando em um andaime, fechando uma parede externa do 6º andar. O mestre de obras me pediu para que ao final de meu trabalho eu recolhesse os tijolos que sobrassem. Terminei às 16:30 e o final do expediente era por volta das 17:00h, portanto faltava só meia hora para descer uns 150 tijolos que sobraram no local.

Era muito tijolo, eu no 6º andar, sozinho. Ia levar muito tempo para descer todos aqueles tijolos. Resolvi então apelar para a minha inteligência.

Peguei um tambor de 200 litros, coloquei todos os tijolos dentro dele, amarrei uma corda bem firme em volta dele, levei a outra ponta da corda para a carretilha que fica pendurada na laje do 12º andar. Após me certificar que o tambor estava muito bem amarrado, passei a corda na carretilha e desci para o térreo com o intuito de providenciar a retirada do material.

Dei um puxão bem forte na corda e o tambor que estava na beiradinha do andaime bambeou e começou a descer.

Acontece que eu peso 65 quilos e o tambor cheio de tijolos pesou uns 200 quilos. O tambor começou a descer e eu a subir, já que enrolei a ponta da corda em meu pulso para tentar sustentar o tambor. Durante a queda do citado tambor eu o encontrei mais ou menos na metade do caminho, foi uma bruta pancada que me fraturou o joelho, quebrou duas costelas e me arrancou alguns dentes. Apesar da intensa dor, eu não podia largar a corda sob pena de cair daquela altura e ter ferimentos sérios. Continuei subindo até que meus dedos foram engolidos pela carretilha, onde os dedos quebraram. Ao mesmo tempo escutei um barulhão: o tambor chegara ao chão, perdeu o fundo e conseqüentemente a carga de tijolos. Resultado: O tambor para meu desespero ficou vazio.

Como o senhor já deve ter imaginado, eu, agora mais pesado que o tambor comecei a descer e o tambor a subir. Encontramo-nos novamente a meio caminho, em alta velocidade, mas desta vez, como o tambor estava vazio ele só bateu com menos força no meu tornozelo, que quebrou mesmo assim, e ainda rasgou a minha coxa esquerda e quebrou mais duas costelas e clavícula.

Caí no chão, justamente em cima da pilha de tijolos o que me rendeu mais quatro costelas quebradas e a fratura do fêmur direito e tornozelos. Neste momento, já meio atordoado, larguei a corda e eis que o tambor desceu lá de cima, numa velocidade espantosa, e caiu bem em cima de mim. A pancada me valeu mais algumas escoriações, uma boa parte de meus cabelos e a fratura da mandíbula, além de ter perdido mais alguns dentes. Eu já estava quase desacordado quando o nó da ponta da corda bateu no meu olho esquerdo, com toda a força, e lá se foi um olho.

Hoje, estou me recuperando. Ainda não consigo me mexer por causa do gesso e dores intermináveis, respiro com dificuldade e para conversar está difícil por causa da fratura da mandíbula. Ainda sinto um zumbido no ouvido e já estão providenciando a prótese de vidro para o buraco de meu olho esquerdo.

Espero que o senhor tenha compreendido que seu laudo de que estou apto ao retorno, só pode ser brincadeirinha... e providencie o mais rapidamente possível a liberação da documentação, assim eu poderei requisitar a minha indenização e posteriormente minha aposentadoria.

Obrigado por sua atenção

José

Formas & Invenções Malucas Para Se Locomover.

Com a vida Aprendi:

Quando Deus tira algo de seu alcance, ele não está
punindo-o, mas apenas abrindo suas mãos para que recebas algo melhor."A vontade de Deus nunca irá levá-lo aonde a
Graça Dele não irá protegê-lo."

PS: Aos meus amigos que perguntam por que não falo, ou comento o que ouço:

Se você tem um segredo e não quer que outros saibam, comece a guardá-lo por você. Como exigir dos outros se nem você consegue manter a boca fechada.

Na Grécia antiga, Sócrates era um mestre reconhecido por sua sabedoria. Certo dia, o grande filósofo se encontrou com um conhecido que lhe disse:

-- Sócrates sabe o que acabo de ouvir sobre um de seus alunos?

-- Um momento, respondeu Sócrates. Antes de me dizer, gostaria que você passasse por um pequeno teste. Chama-se "Teste dos 3 filtros".

-- Três filtros?

-- Sim, continuou Sócrates. Antes de me contar o que quer que seja sobre meu aluno, é bom pensar um pouco e filtrar o que vais me dizer.

O primeiro filtro é o da Verdade. Estás completamente seguro de que o que me vai dizer é verdade?
-- Bem... Acabo de saber...

-- Então, sem saber se é verdade, ainda assim quer me contar?

Vamos ao segundo filtro, que é o da Bondade. Quer me contar algo de bom sobre meu aluno?

-- Não, pelo contrário.

-- Então, interrompeu Sócrates, queres me contar algo de ruim sobre ele, que não sabes se é verdade!
Ora veja! Ainda podes passar no teste, pois ainda resta o terceiro filtro, que é o da Utilidade. O que queres me contar vai ser útil para mim?

-- Acho que não muito.

-- Portanto, concluiu Sócrates, se o que você quer me contar pode não ser verdade, não ser bom e pode não ser útil, então para que contar?

Sereia de Manaus "Encontrada na Praia da Lua!"

 

 

         O pintinho piu piu convidou alguns amigos para cantar,

                                    veja o que deu!

JUDAS É FODA !

JUDAS É FODA !

Jesus chama os seus apóstolos para uma reunião de emergência, que tem como único ítem de pauta o alto consumo de drogas na Terra.

Depois de muito discutir, chegam à conclusão de que a melhor maneira de combater a situação e resolvê-la definitivamente era conhecer e provar a droga eles mesmos, para  depois tomar as medidas adequadas. Decide-se que uma comissão desça ao mundo e recolha diferentes drogas.

Efetua-se a operação secreta e dois dias depois começam a regressar os comissários. Jesus espera à porta do céu, quando chega o primeiro servo:

-Quem é?
-Sou Paulo.
Jesus abre a porta.
-E o que trazes, Paulo? 
-Trago haxixe de Marrocos.
-Muito bem, filho. Entra.

-Quem é?
-Sou Pedro.
Jesus abre a porta.
-E o que trazes, Pedro?
-Trago maconha do Brasil. 
-Muito bem, filho. Entra.

-Quem é?
-Sou Tiago.
-E o que trazes, Tiago?
-Trago Lança perfume da Argentina.
-Entra.

-Quem é?
-Sou Marcos. 
-E o que trazes, Marcos?
-Trago marijuana da Colômbia.
-Muito bem, filho. Entra..

-Quem é?
-Sou Mateus.
- E o que trazes, Mateus?
-Trago cocaína da Bolívia.
-Muito bem, filho. Entra

-Quem é?
- Sou João.
Jesus abre a porta e pergunta de novo:
-E tu, o que trazes, João?
-Trago crack de Nova Iorque.
- Muito bem, filho. Entra.

- Quem é?
- Sou Lucas.
-E o que trazes, Lucas?
-Trago ecstasy de Amsterdam.
-Muito bem, filho. Entra.

-Quem é?
-Sou Judas.
Jesus abre a porta.
-E tu, o que trazes, Judas?
- POLICIA FEDERAL!!!  TODO MUNDO NA PAREDE, MÃO NA CABEÇA!!! ENCOSTA AÍ, CABELUDO!!! A CASA CAIU!!!

Oportunidade de rendas Extras: Cobras sucurís…#links

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Cobras sucurís…

                                        

                             

Veja os vídeos…                    .

SUCURI 10 METROS MATUPÁ


Anaconda Gigante - Rio Turvo-SP


Anaconda enorme no Brasil, mato grosso


O perigo das sucuris (anaconda) [pt.1] - Domingo Espetacular


O perigo das sucuris (anaconda) [pt.2 final] - Domingo Espetacular


COBRA SUCURI COM MAIS DE 5 METROS ATACA HOMEM NO ALTO DA SERRA AZUL


Sucuri de quase 7 metros em Rochedo, MS


Sucuri no Pará


Brincando com sucurí no rio

Vídeos

          
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É tão fácil entender uma mulher

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>Depilação<

(versão masculina)

Estava eu assistindo tv numa tarde de domingo, naquele horário em que não se pode inventar nada o que fazer, pois no outro dia é segunda-feira, quando minha esposa deitou ao meu lado e ficou brincando com minhas "partes". Após alguns minutos ela veio com a seguinte idéia: Por que não depilamos seus ovinhos, assim eu poderia
fazer "outras coisas" com eles.
Aquela frase foi igual um sino na minha cabeça. Por alguns segundos fiquei imaginando o que seriam "outras coisas". Respondi que não, que doeria coisa e tal, mas ela veio com argumentos sobre as novas técnicas de depilação e eu não tive mais como negar. Concordei...
Ela me pediu que ficasse pelado enquanto buscaria os equipamentos necessários para tal feito. Fiquei olhando para TV, porém minha mente estava vagando pelas novas sensações que só acordei quando escutei o “beep” do microondas.
Ela voltou ao quarto com um pote de cera, uma espátula e alguns pedaços de plástico. Achei meio estranhos aqueles equipamentos, mas ela estava com um ar de "dona da situação" que deixaria qualquer médico urologista sentindo-se como residente. Fiquei tranqüilo e autorizei o restante do processo.
Pediu para que eu ficasse numa posição de quase-frango-assado e liberasse o aceso a zona do agrião. Pegou meus ovinhos como quem pega duas bolinhas de porcelana e começou a passar cera morna. Achei aquela sensação maravilhosa!! O Sr. Pinto já estava todo "pimpão" como quem diz: "sou o próximo da fila"!! Pelo início, fiquei
imaginando quais seriam as "outras coisas" que viriam.
Após estarem completamente besuntados de cera, ela embrulhou ambos no
plástico com tanto cuidado que eu achei que iria levá-los para viajem. Fiquei imaginando onde ela teria aprendido essa técnica de prazer: Na Tailândia, na China ou pela Internet mesmo. Porém, alguns segundos depois ela esticou o saquinho para um lado e deu um puxão repentino. Todas as novas sensações foram trocadas por um sonoro >PUTA QUE O PARIU< quase falado letra por letra.
Olhei para o plástico para ver se o couro do meu saco não tinha ficado grudado na cera. Ela disse que ainda restaram alguns pelinhos, e que precisava passar de novo. Respondi prontamente: Se depender de mim eles vão ficar aí para a eternidade!!
Segurei o Dr. Esquerdo e o Dr. Direito em minhas respectivas mãos, como quem segura os últimos ovos da mais bela ave amazônica em extinção, e fui para o banheiro. Sentia o coração bater nos ovos.
Abri o chuveiro e foi a primeira vez na vida que eu molho o saco antes de molhar a cabeça. Passei alguns minutos só deixando a água escorrer pelo meu corpo.
Saí do banho, mas nesses momentos de dor qualquer homem vira um bebezinho novo: faz merda atrás de merda. Peguei meu gel pós-barba com camomila "que acalma a pele", enchi as mãos e passei nos ovos.
Foi como se tivesse passado molho de pimenta. Sentei na privada, peguei a toalha de rosto e fiquei abanando os ovos como quem abana um boxeador no 10° round. Olhei para meu pinto. Ele era tão alegrinho minuto atrás, estava tão pequeno que mais parecia que eu tinha saído de uma piscina 5 graus abaixo de zero.
Nesse momento minha esposa bate na porta do banheiro e perguntou o que estava acontecendo. Aquela voz antes aveludada ficou igual um carrasco mandando eu entregar o presidente da revolução.
Saí do banheiro e voltei para o quarto. Ela estava argumentado que os pelos tinham saído pelas raízes, que demorariam voltar a nascer.
"Pela espessura da pele do meu saco, meus netos irão nascer sem pelos nos ovos", respondi.
Ela pediu para olhar como estavam. Eu falei para olhar com meio metro de distância e sem tocar em nada!!
Vesti a camiseta e fui dormir (somente de camiseta). Naquele momento sexo para mim seria somente para perpetuar a espécie humana.
No outro dia pela manhã fui me arrumar para ir trabalhar. Os ovos estavam mais calmos, porém mais vermelhos que tomates maduros. Foi estranho sentir o vento bater em lugares nunca antes visitados.
Tentei colocar a cueca, mas nada feito. Procurei alguma cueca de veludo e nada. Vesti a calça mais folgada que achei no armário e fui trabalhar sem cueca mesmo.
Entrei na minha seção andando igual um cowboy cagado. Falei bom dia para todos, mas sem olhar nos olhos. E passei o dia inteiro trabalhando em pé com receio de encostar os tomates maduros em qualquer superfície.
Resultado, certas coisas devem ser feitas somente pelas mulheres. Não adianta tentar misturar os universos masculinos e femininos.<QUE HORROR>

 

             

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